O INFERNO EM BAIXA

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Você pagaria um milhão de dólares para ter o inferno? Até agora não apareceu nem um filho de satã para pagar. Em um leilão realizado em Hollywood por uma empresa de administração de dominios, ninguém quis comprar a Hell.com por um milhão de dólares. É a segunda vez que o domínio vai a venda. A primeira vez ocorreu em 2000 e seu lance inicial era a bagatela de US$ 8 milhões.

Enquanto isso, o Sex.com foi vendido esse ano por US$ 12 milhões. Viva o sexo!!!

JÁ COMEU MARACUJÁ?

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Frase dita pelo humorista Wellington Muniz, o Silvio do Pânico:
"Do maracujá, eu só não comi a mara."

Essa frase pode ser usado até em sua lápide...

VIVIANE ARAÚJO

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Estava torcendo muito para alguma atriz gostosa aparecer em um evento sem calcinha. Toda vez que isso acontece esse blog bomba. Na quarta-feira acabou aparecendo. Viviane Araújo, logo em sua noite de autógrafos para a Playboy, deu uma cruzada de pernas do estilo "Sharon Stone" e mostrou ao vivo o que estava na revista.



Tratando-se de Viviane Araújo, desisti de procurar a foto verdadeira sem a tarja preta como fiz com a de Juliana Paes. Por que? Ela já foi capa de revista masculina mais de 36 vezes, portanto existem mais de sete milhões de fotos dela. Coloco a disposição dos leitores uma foto do seu mais novo trabalho na Playboy.

ERGOFOBIA

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Depois de ser examinado e pesquisado por vários médicos, descobri a doença que tanto me persegue. Ergofobia é o nome dela. Trata-se da aversão e medo mórbido irracional, desproporcional, persistente e repugnante de trabalhar. No laudo assinado pelo médico, consta que eu, Doutor à toa, tenho Ergofobia aguda e intratável. Vou até ver a possibilidade de aposentar por invalidez.

Como dizia um filósofo à toa e ergofóbico: "se trabalhar fosse bom, seria preciso pagar para as pessoas trabalharem?" Em outras palavras, se trabalhar fosse bom todo mundo trabalharia de graça.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 5)

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Maria era a famosa amiga da garotada. Tinha sido a primeira de muitos do bairro. Já tinha dado pra turma toda, menos para o Leonardo. Sabendo da fragilidade e do apetite sexual de Maria, Leonardo animou-se todo ao saber da festa na minha casa. Seis mulheres e seis homens. Perfeito para todos darem bem. Combinamos os casais e deixamos ele com ela para que o mesmo trocasse o óleo para evitar que o motor fundisse.

Para facilitar a vida de todos e o negócio fluir com maior rapidez, compramos muitas cervejas e vodkas. Não demorou muito para todos se pegarem. O clima na casa esquenta e cada um procura um lugar mais tranquilo para se acomodar. Leonardo ficou com o quarto do lado do banheiro. Depois de muita mão naquilo e aquilo na mão, pedi licença a minha "ficante" para ir ao banheiro. Não contive minha curiosidade e fui tentar escutar o que acontecia no quarto do Leonardo. Felizmente ele deixou a porta entreaberta e dava para ouvir tudo como se tivesse ao lado deles.

Esperando escutar gemidos, minha surpresa foi maior quando percebi que Maria lutava em não dar. Muita insistência da parte do Leonardo até que ela falou:
- Dar eu não vou, mas se quiser bato uma pra você.
Se eu já estava espantado em escutar isso de Maria, a resposta de Leonardo foi mais chocante ainda:
- Punheta não quero não. Ninguém bate punheta pra mim melhor do que eu. Só eu sei a hora de ir rápido, hora de ir devagar...

Tem base???

O FELIPE AGORA É MASSA...

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UPDATE

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Tinha até esquecido que fiquei de arrumar o trailer do filme da Gretchen. Para quem ainda não viu, clique AQUI

DIETA

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Por livre e espontânea pressão, resolvi procurar um endocrinologista para uma consulta. Depois de alguns exames e ida ao nutricionista, passaram-me uma dieta. Respeitei ela direitinho. Comecei a comer melhor, dormir melhor e até respirar melhor. Porém fiquei muito triste. Fiz uma auto-reflexão e concluí o seguinte: "COMECEI UMA DIETA. CORTEI A BEBIDA, A COMIDA GORDUROSA E EM DUAS SEMANAS PERDI 14 DIAS."

ABOBRINHA X CHUCHU

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Continuo com minha dúvida quanto ao meu candidato. Se eu ganhar o Bolsa-Família, voto no Lula. Seria meu ápice. Viveria minha vida à toa do jeito que gosto e com dinheiro para comprar cerveja, torresmo e fichas de sinuca. Minha mãe não vai poder cobrar mais nada de mim. Serei um assalariado. Pra que vou trabalhar se já ganho meu dinheiro?

Com relação ao Alckmin, estou interessado apenas na filha dele, que é uma gatinha. Acho um cara ideal pra ser meu sogro. Como esse povo vive trabalhando e viajando, vou impôr no palácio da Alvorada minha condição de "primeiro-genro". Só na mordomia.

Mas que está difícil escolher, isso está. No último debate, do SBT, foi muito sem graça. Lula não errou muito e, quando acontece, perde a graça. Adoro as gafes dele. E o chuchu não estava apimentado como no debate da Record. Naquele debate, ele estava tão macho que nem a Dona Lu tinha visto ele daquele jeito.

Está circulando um email pela net de uma reunião de Lula com seus assessores. Ao perceber que estava sendo filmado, Lula sai da frente da câmera imediatamente. Perceba bem no começo do vídeo. Aliás, quem parecia dar as cartas da reunião era José Dirceu. Assistam o vídeo:

FIO-TERRA

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Na Croácia, um raio acertou uma mulher enquanto ela escovava os dentes. Natasha Timarovic estava com a boca encostada na água da torneira e a corrente passou por todo seu corpo. Como a croata estava de sapato, a eletricidade voltou e saiu pelo ânus, popularmente chamado de "brioco".Ela teria ficado com a rosca queimada. Duvida? Clique aqui

Entenderam agora porque "aquilo" que alguns gostam é chamado de fio-terra?

CHANA NO SALÃO DO AUTOMÓVEL

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Começou o Salão do Automóvel em São Paulo e a grande atração está sendo a Chana. Uma minivan chinesa que está fazendo um grande sucesso. Todos querem uma Chana zero quilômetro.
O problema é se houver uma colisão de um Picasso com a Chana. Já imaginaram a manchete? "Picasso acelerada pega Chana zero quilômetro arrebentando tudo. Muito sangue no local."

JEREMIAS DE OUTRO PLANETA

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Depois de Jeremias ficar famoso no Brasil todo, virando até música de funk, encontramos uma espécie de Jeremias de outro planeta. O baiano, mais alucinado que tudo, tinha roubado um veículo e colidido-o posteriormente. VEJA SUA ENTREVISTA

AVIÕES VOANDO NA MESMA AEROVIA

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Esse VÍDEO passou no Fantástico nesse domingo e estou colocando para quem não viu. Mostra dois aviões cruzando na mesma aerovia, com diferença apenas de altitude. Reparem a velocidade que o avião passa e imaginem um choque como aconteceu com o avião da Gol e o Legacy.

UPDATE: Já foi corrigido o link, está difícil a frescura do Youtube.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 4)

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Semana passada mudou para o meu prédio um casal no qual a mulher é simplesmente perfeita. Colei os olhos nela na hora e fiquei pensando uma forma de traçá-la. Quando subi com eles no elevador, escutei o marido falando que precisava pintar o apartamento nesse feriado, mas como ia trabalhar e não havia encontrado um pintor, iria adiar a pintura.

Apesar que odeio trabalhar, me propus a pintar pra ele pensando apenas em sua esposa. Ele, a princípio, agradeceu minha boa vontade, mas depois que falei que pintar era meu hobby, ele aceitou.

No outro dia, acordei cedo e logo que ele saiu, toquei a campainha no apartamento dela. Como sou muito bom de "lábia", bastaram alguns minutos para conseguir ir pra cama. Eu só não contava que o cara iria esquecer a carteira e voltar para pegar.

Quando escutamos a porta abrir, ela correu pro banheiro e eu comecei a pintar. Ele arregalou o olho quando me viu no quarto e foi logo pedindo explicações:
- Por que começou pelo quarto?
- Sou o pintor e começo onde eu quiser.
- Mas pelado?
- Não quer que suje minha roupa, não é?
- E de pinto duro? (aumentando o tom da voz)
- E onde você quer que eu pindure o balde?

TRAILER DO FILME PORNÔ DE GRETCHEN

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Foi lançado em um bar de São Paulo o filme La Conga Sex, o filme pornô de Gretchen com seu noivo (que não importa nem um pouco saber o nome dele). Bastante animados, o casal fez uma performance no palco ao som de... nem precisa falar.

O filme será lançado em novembro pelas Brasileirinhas, que insistem em convidar atrizes que se encontram no final da segunda idade. Será que a Dercy Gonçalves também será convidada? Por que não convidam sua filha, Tammy Gretchen, que recentemente assumiu seu lado sapata. Gostaria de vê-la em ação com sua namoradinha, uma menina bem gostosinha. Ou será que vão esperar mais 30 anos para convidá-la?

Clique aqui para assistir o trailer do filme
Infelizmente o Youtube já tirou do ar. Vou procurar e colocar novamente.
Enfim, esse ninguém tira.

DEPOIS DO YOUTUBE, GOOGLE QUER COMPRAR BLOG

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Em 2005, dois amigos (de 28 e 26 anos) resolveram criar um site de compartilhamento de vídeos já que não conseguiam enviar esses (vídeos) por email, devido o tamanho do arquivo. Nascia o YOUTUBE. Hoje, menos de dois anos da fundação, a toda poderosa GOOGLE , que também nasceu de dois amigos, comprou-a por 1,65 bilhões de dólares (cerca de R$ 3,55 bilhões). Para quem não sabe, essa empresa possui apenas 67 funcionários.

Em 2006, um cara sem nada o que fazer, cria o blog DOUTOR À TOA. A Google já está de olho e já fez o primeiro lance de 1,65 dólares, rejeitado pelo à toa. Especialistas no assunto, dizem que essa oferta pode aumentar cerca de 0,01% até o final do ano que vem. Assim, a hegemonia da Google estaria completa.

HUMOR NEGRO

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A Eurolines leva você para o VELHO mundo.
A American Airlines leva você para o NOVO mundo.
A Gol leva você para o OUTRO mundo.

EXISTE POLÍTICO HONESTO? SEGUNDO O GOOGLE...

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À toa como sou, fui fazer uma pesquisa sobre política, já que estamos no período de eleições. Fui até o GOOGLE , digitei "político honesto" e cliquei em "estou com sorte".

Fantástico o resultado, porém não surpreendente. Façam para vocês verem!

ESTÁ SOLUÇANDO???

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Sabe aquele soluço que teima em não passar? Um cientista ocupadíssimo da Escola de Medicina da Universidade do Tennessee, descobriu uma cura infalível: massagem digital no reto do indivíduo. É isso mesmo. O terrível exame de toque para checar o risco de câncer de próstata em homens, resolve o problema.

Com essa descoberta, ele ganhou o prêmio IgNobel, uma paródia do respeitado Nobel, aos estudos que não podem ou não poderiam ser reproduzidos. Veja os outros premiados:

Ornitologia: explicou porque pica-paus não sentem dor de cabeça
Nutrição: mostraram que besouros "rola-bosta" têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer
Literatura: pelo artigo "Conseqüências do amplouso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade"
Paz: inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.
Acústica: explicaram porque som de unhas arranhando louça irrita.
Matemática: calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.
Medicina: tratou soluços com "massagem digital no reto".
Física: descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.
Química: estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.
Biologia: mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.

Como será que essa descoberta espetacular desse cientista sobre soluço foi testada??? Depois só eu sou à toa.

BRINCAR PODE, APELAR NÃO...

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Doutor à toa diz:
qto tempo,mulher? saudades

Larissa diz:
tá nada, nem lembra de mim

Doutor à toa diz:
como te esqueceria? vc é a minha Brahma

Larissa diz:
brama? pq?

Doutor à toa diz:
pq vc foi a minha nª 1

Larissa diz:
hahaha então vou te chamar de meu peugeot

Doutor à toa diz:
pq, peugeot?

Larissa diz:
pq vc foi o meu 307. hahahaha

Doutor à toa diz:
vixe. continua fina como sempre

UM MÊS DO DOUTOR À TOA

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Doutor à toa está em festa!!! Hoje completa um mês de pura atoagem. Consegui superar todas as minhas expectativas. Recebi mais de 22000 visitas nesse blog. Não porque eu escrevo bem, mas por ter divulgado a foto sem calcinha de Juliana Paes e o famoso vídeo de Daniela Cicarelli.

Farei uma festinha de gala na minha mansão hoje, regada a Sangue de Boi e porções de amendoim e torresmo. De sobremesa uma coroa. A coroa da minha vizinha. Fazer o que, né? Quem não tem cão, caça com gato.

Agradeço a todos os leitores, desde aquele que entrou, detestou e nunca mais voltou até os assíduos. Percebi o tanto que é legal o mundo bloguístico e seus donos também como o Moskito,o Senhor dos Pastéis e a Antenada. E sinto lhes informar que vão ter que aturar muitas merdas e atoagem minha ainda.

Como presente de primeiro mês, criei uma comunidade no orkut: Leitores do Doutor à toa. Espero que além de mim alguém entre. Ajudem esse inútil!!!

OVERDOSE???

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A Polícia Federal prendeu nesta quinta-feira (28), em Imperatriz/MA, J.D.S. de 17 anos acusado de tráfico de drogas. Foi apreendido na sua residência seis quilos de maconha, dois quilos de cocaína, três latas de merla e uma caixa de lança-perfume. O menor infrator, disse em seu depoimento, que a droga não era pra ser comercializada e sim para seu próprio uso.

O que??? Só isso? Só faltou ele falar que amanhã tinha que comprar mais.

À TOA E DE BOA RESPONDENDO...

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Dotor atoa
por acaso tava no aviao da gol que caiu sabado?
cade vc ome que nao posta mais nada.

saci

Recebi um email hoje desse tal de Saci. Respondendo:
1º) Vaso ruim não quebra fácil;
2º) Manaus está em uma direção oposta a civilização, portanto uma conexão lá não era recomendada;
3º) Trabalhei nas eleições e mereço uns dias de férias.

Saci, depois aparece pra gente disputar uma corrida de patinete, ok?

VALEU FELICÍSSIMO!!!

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Cheguei essa manhã de São Luis onde fui trabalhar para meu candidato FELICÍSSIMO DE JESUS. Infelizmente perdemos a eleição, mas com muita honra. Demos muito trabalho ao coronelismo e ao machismo dos nordestinos.

Logo no aeroporto, centenas de pessoas se aglomeraram para a minha chegada. A maioria mulheres, devido ao grande sucesso que o candidato faz com sua beleza. O DATATOA (meu instituto de pesquisa) foi a campo para ver a real situação de FELICÍSSIMO DE JESUS. Foi constatado que era muito boa, mas poderia melhorar muito porque muitas pessoas não sabiam ainda de sua candidatura.

Rodamos pela grande São Luís na sexta e no sábado inteirinho. A campanha foi tomando o rumo esperado. Várias manifestações do povão. A mulherada louca na beleza de FELICÍSSIMO DE JESUS. Até que chamou a atenção da família Sarney. Vários PM's disfarçados de cabos eleitorais, infiltraram no nosso meio.

No dia da eleição, marcamos logo cedo para irmos às urnas. Quando saímos da casa de FELICÍSSIMO, milhares de pessoas nos aguardavam na porta. Começaram a gritar seu nome. Virou a maior festa. Tinha certeza da sua vitória. Foi quando os PM's mandados pela família Sarney deram o grito de prisão, acompanhado de mais de 100 policiais que chegaram na hora. Fomos acusados de fazer boca de urna mesmo a quilômetros de um colégio eleitoral. Levaram todos para um ginásio onde só poderíamos sair após o término das eleições. Foram contabilizadas mais de 20000 pessoas.Eram os eleitores do meu amigo.

Mesmo assim, ainda tivemos 593 votos. Saímos vitoriosos, pois a imprensa toda comentou sobre FELICÍSSIMO, que agora volta para o mundo da passarela. Abaixo, foto do candidato e da minha chegada em São Luís.