AMADOR...

Seja à toa, mas seja profissional. Um sul-africano matou serviço por sete dias. Sua mulher estava grávida e esse elemento roubou e falsificou um atestado médico para cobrir suas faltas. Inexperiente! Não cometa esse erro tão infantil. Essa é demais!!!

BRITNEY SPEARS SEM CALCINHA DE NOVO...

Assim que achei essas fotos e publiquei o post abaixo, li no portal da Globo que Britney Spears tinha aparecido novamente sem calcinha. Como tenho doutorado em atoagem, saí a procura da mais nova foto. Depois de muito procurar, encontrei. Sei que muitas pessoas irão falar, novamente, que é photoshop, mas podem ter certeza que é verdadeira. Alguns detalhes, como a marca de sua cesariana na barriga, comprovam isso. Além da fonte onde eu arrumei. Essas, com certeza, ficaram bem melhor que a debaixo. Vejam:





AQUI A GENTE MOSTRA MESMO!!!

PARA QUEM FALAVA QUE ERA PHOTOSHOP...

Para quem estava falando que era Photoshop, divulgo as imagens completas do jeito que achei na net. Veja a sequência e comprovem que são verdadeiras.

BRITNEY SPEARS SEM CALCINHA E SEM TARJA PRETA

Mais uma celebridade internacional é surpreendida sem calcinha. Apesar de não mostrar muita coisa (não dá pra ver a racha), mostra sua intimidade aparentemente depiladinha.

MILIONÁRIO

Estava hoje curtindo a ressaca dominical quando meu telefone toca:

- Alô!
- Doutor, é o seu tio. Estou indo pra sua cidade.
- Mesmo, tio. Que bom! (cara de total insatisfação)
- Vá me buscar na rodoviária amanhã, oito horas.
- Não posso.
- Porque não pode, Doutor? Você não faz nada.
- Por isso mesmo, se eu for estarei fazendo alguma coisa, sou inimigo das obrigações.
- Vou pegar um táxi então. Estou indo sem sua tia, portanto gostaria de visitar alguma casa de mulheres da vida fácil.
- Quer fazer a alegria do milionário?
- Quem é milionário?
- Seu pinto, tio.
- Meu pinto? Mas porque milionário?
- Porque nunca fica duro.

Desligou o telefone na minha cara.

ATOR DE UMA NOTA SÓ

Sempre que posso enfio o "pé na jaca" e faço dela minha pantufa (pantufa? gay, né?). Como a novela das 7 tem esse nome, despertou a minha curiosidade e resolvi assistir.

Nas eleições presidenciais, Cristovão Buarque era chamado de candidato de uma nota só por falar apenas de educação. O mesmo vou chamar Marcos Pasquim. Seus papéis são sempre o mesmo. As três qualidades marcantes de seus personagens:
- Sempre sem camisa (acho que nunca vestiu uma roupa da Rede Globo);
- Sempre pegando a mulherada;
- Sempre fugindo de alguém que quer pegar ele.

Será que nunca irá mudar???

MOMENTO ITAIPAVA 2

Tive que entrar na onda do marketing viral que estão fazendo contra a cerveja Itaipava. Blogueiros iniciantes devem postar de tudo que é falado no momento. Assim, recebemos mais visitas e o blog conseguirá mais leitores. Claro que a propaganda do post abaixo é pura brincadeira. Associar a Itaipava com "caganeira", foi uma jogada de mestre de algum marqueteiro de outra cervejaria. Na minha opinião, não é essa ou aquela marca que causa a diarréia. Certamente, se beber em excesso qualquer cerveja, fará você "parir o gambá" (esse termo está liderando a nossa ENQUETE) demasiadamente.

Pelo fato de ter lido e comentado bastante sobre a Itaipava hoje, não resisti e comprei algumas latas para degustá-las em meu apartamento. Realmente é uma cerveja sem comparação, com um sabor delicioso. Produzida em Petropólis, onde é considerada a água mais pura do Brasil e pelo mestre cervejeiro Roland Reis, a cerveja... ai ai.

Um momento! Acabo de escrever depois, preciso ir ao banheiro.

MOMENTO ITAIPAVA

IDÉIAS BRILHANTES DO PRIMEIRO MUNDO...

Sou a favor de copiar alguns exemplos de países do primeiro mundo. Assim como os brasileiros, os dinamarqueses também são apaixonados por sexo, cerveja e alta velocidade. A solução para tentar reduzir a velocidade em Copenhague, foi colocar meninas de topless com placas mostrando a velocidade máxima permitida. O máximo! A idéia, é claro!

Implantem essa idéia no Brasil urgente! Vamos ver se a globalização serve para alguma coisa.

ENQUETE

Diante do post anterior, qual a maneira mais elegante de falar que vai cagar???

Vou libertar o Mandela?

Vou cortar o rabo do macaco?

Vou escorregar o moreno?

Vou parir o gambá?

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 8)

Sábado é o meu dia predileto da semana. Gosto de acordar sempre cedo. Onze horas, mais ou menos. Esse sábado então, seria especial. Aniversário de um grande amigo. Tudo na base do 0800 (de graça). Chopp, feijoada, pagode e mulheres. Muitas mulheres!

Debaixo de um sol escaldante, minha sede era incontrolável. Virava um chopp atrás do outro. Ao som do mestre Zeca Pagodinho, todos começavam a formar aquela roda de samba. A medida que o álcool ia subindo na cabeça, mais gente ia chegando e mais as mulheres iam rebolando.

Até que pelas quatro da tarde, não resisti a fome e fui comer a tal feijoada. Adoro feijoada! Como estava só com o chopp no estômago, comi duas ou três montanhas. Porém, não parei de tomar chopp em momento algum.

Já a noite, o povo foi despedindo e começando a ficar só a diretoria. Notei que uma amiga dele, que havia sido apresentada pra mim, estava me dando mole. Antes que ela quisesse ir embora também, chamei pra ficarmos juntos em um canto da festa. Não precisou nem conversar muito. Como ela já estava um pouco embriagada, peguei-a com certa facilidade.

Logo convenci ela de ir embora comigo. Claro que não ia levar ela daquele jeito pra casa. Tínhamos que ir em algum lugar bem tranquilo onde ficássemos a sós. Que tática perfeita. Toquei para o motel. No caminho, senti aquela feijoada brigando com meu intestino. Foi me dando calafrio. Cheguei na portaria e pedi um quarto mediano. Só tinha o mais luxuoso e, consequentemente, o mais caro. Falei na hora: manda esse mesmo.

Abri a porta do quarto correndo. Sem falar nada, fui vazado para o banheiro "libertar o Mandela". Que alívio! O problema agora era o fedor que eu deixara. Saí do banheiro com cara de nada havia acontecido. Porém, a cara dela era de que tudo tinha acontecido. Embrulhou o estômago da mulher. Resultado: vômito. No quarto inteiro, pois no banheiro iria piorar. Ficamos mais meia hora naquele Rio Tietê.

Voltei a passar mal quando chegou a conta. Que dia para ser esquecido para sempre.

ERA SÓ O QUE FALTAVA...

Estava demorando pra ela aparecer! Essa semana li a notícia que Preta Gil foi convidada pra ser rainha da bateria da Mangueira. Logo rainha da bateria, que geralmente é uma modelo linda e saradíssima. Cheguei a pensar que o diretor da verde-rosa estava ficando doido. Preta Gil encaixaria como uma luva na ala das baianas ou como a mulher do Rei Momo. Rainha de bateria, jamais!

Mas hoje a confusão foi desfeita. Ela foi convidada apenas para gravar a vinheta da Mangueira para a Rede Globo. Bom saber. O carnaval continuará sendo o maior espetáculo da Terra.

FAZENDO HORA EXTRA...

Navegando à toa pela net (claro, pelo oceano que não seria), descobri um teste de expectativa de vida. Como fazer esses testes é coisa de pura atoagem, resolvi fazer o meu. Resultado: estou fazendo hora extra... Minha expectativa de vida deu seis anos há menos o que eu já possuo.

Faça o seu AQUI

Importante falar que esse site sai fora do ar direto, portanto, caso não der certo, tente depois. E depois. E depois...

EM BREVE NOVO ENDEREÇO...

Cada dia que passa a atoagem vem ganhando espaço. Pensando no futuro, estarei modernizando o Doutor à toa. Em breve, esse endereço será mudado. Acabo de adquirir o domínio doutoratoa.com.br. Quero ver se até o começo de dezembro já começo escrever bobagem no outro endereço.

A hospedagem será no 2b Host e o Moskito é quem dará o tapa no layout. Estou acabando de discutir com ele alguns detalhes de como eu gostaria que ficasse.

De acordo com o "andado da carruagem", vou informando aqui. Detalhes também na comunidade Leitores do Doutor à toa. Se ser Doutor é chique, ser à toa é muito mais!!!

PROCLAMO QUE... IREI BEBER!

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No dia 15 de novembro de 1889, o Marechal Deodoro da Fonseca assinou o manifesto proclamando a República no Brasil. Após 67 anos, a monarquia chegava ao fim.

E por que estou escrevendo isso??? Porque, graças ao bom marechal, amanhã é feriado. Hoje é dia de tomar todas e mais algumas. Mas você deve estar perguntando qual a diferença de ser feriado para um à toa? A diferença é que não terei dificuldade nenhuma em achar um companheiro para beber nem de encontrar menininhas circulando pela rua.

Viva o Marechal!!! Merece até um brinde!

ALGUÉM ESTÁ DE SACANAGEM...

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Não tem lógica a quantidade de spam que venho recebendo. Normal até aí, afinal todos recebem esses emails indesejados. Só que todos que chegam para mim, vem com esse título: Aumente seu pênis.

De duas, uma. Ou alguém está querendo que o Doutor à toa vire um astro do mundo pornô (já que é um trabalho é prazeroso) ou querem que ele seja o primeiro animal trípede da Terra.

Só para explicar melhor, não sou de Itu, mas o "dito cujo" poderia ser. Entenderam?? Ou seja, não preciso dessa merda de bombinha que vendem no email.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 7)

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PC sempre foi o mais velho da nossa turma. Dois anos de diferença para os demais. Apesar de contar com a idade mais avançada, era muito fraco no quesito mulheres. Tinha seus 19 anos e a incrível marca de uma mulher na cama.

Conseguiu êxito em seu primeiro vestibular e mudou-se para o interior de São Paulo. Nas conversas ao telefone, ele contava como a mulherada universitária era doida. Muito pra frente. Certo dia em uma festa na sua república, arrumou uma mulher mais velha que ele. Ela já estava quase formando. Muitos beijos, amassos e quarto.

O clima foi esquentando cada vez mais, tiraram a roupa, um sexo oral aqui outro ali, até que ela pede:

- Faz um fio-terra em mim.

E agora? Ele não sabia que "diabo" era isso e estava sem graça de perguntar. A maneira melhor que pensara foi essa:

- Faz você em mim primeiro.

Tomou um choque...

SERÁ QUE ELA GOSTA???

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Acabo de receber esse email de uma leitora que identifica apenas por Gostosa:

"Dr, será que o pênis do chinês mais alto do mundo, esse que está no Brasil, é proporcional a seu tamanho? Se for eu até casaria com ele."

Filha, se for, você terá o útero perfurado. Certeza!

COMUNIDADE LEITORES DO DOUTOR À TOA

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Criei no orkut a comunidade Leitores do Doutor à toa há pouco mais de um mês. Está certo que não divulguei, mas tem o link no blog. Nesse tempo, entraram muitas pessoas nela. Contando eu mesmo, exatas três pessoas. Pra piorar, uma delas ainda saiu da comunidade. Agradeço ao leitor Marcinho Pádua, de algum lugar das Minas Gerais, por ser fiel à atoagem.

Além de divulgar o blog, coisa que não estou obtendo êxito algum, serve também a todos à toas ou alguém que conheça uma pessoa assim. Sempre tem um na família ou na rodinha dos amigos que não trabalha e não fazem questão alguma disso. Esses caras são idolatrados por mim. E eu certamente por eles.

Peço, humildemente, que os leitores entrem na minha comunidade. Estarei esperando, até o fim do mês, um aumento considerado. Cerca de três pessoas mais ou menos. Claro que, para entrar, precisará fazer o login ou está logado no orkut.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 6)

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Cheguei na faculdade com uma maletinha de "business man", parecendo que era um grande executivo. Presente de um tio meu que é diretor de uma grande empresa multinacional. Coitado, pensava que iria ralar igual a ele. Usei essa pasta pra guardar meu único caderno que comprei desde o início do curso e, claro, pra guardar camisinhas. Precisava estar sempre prevenido.

Caminhava lentamente até a cantina, já que pra sala de aula não ia nunca mesmo. Eu estava acompanhado da Claudinha e do Bozó, meus grandes amigos de cachaça, de farra e de atoagem. Claudinha era aquela menina que se demorasse mais dois minutos pra nascer, nascia homem. Suas brincadeiras sempre foram parecidas com as do universo masculino.

Subindo a rampa totalmente distraído, passa um moleque correndo e derruba minha maleta. Todos meus pertences foram ao solo, principalmente as camisinhas. Claudinha foi me ajudar até que começou a rir sem parar. Sem entender nada, fui procurar saber o que se tratava. Ela, quase não conseguindo falar, disparou:

- Suas camisinhas estão vencidas. hahahahaha

Eu, bastante sem graça, confessei:

- Mas também, elas só valem por três anos...

FOTOS DO ACIDENTE DA GOL

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As fotos abaixo foram encontradas em uma máquina digital Casio Z750, entre os destroços na Serra do Cachimbo. Embora o equipamento estivesse destruído, o cartão Memory Stick foi recuperado. O Major Antônio Nelson, da Força Aérea, está investigando como as fotos vazaram para a Internet, pois representam graficamente o ápice dessa tragédia, e não deveriam ter sido divulgadas. Investigando, através da numeração de série da máquina foi possível identificar seu proprietário, Paulo G. Muller, um ator de teatro infantil conhecido da periferia de Porto Alegre.
Imagina-se que ele estivesse de pé no momento do impacto com o Legacy da Embraer, e durante a
turbulência conseguiu tirar duas fotos, inclusive uma que mostra claramente
quando um dos passageiros foi sugado pelo vácuo da aeronave. Segundos após a perda da cauda o avião embicou, por isso a câmera foi encontrada perto da cabine dos pilotos. O stress estrutural provavelmente arrancou os quatro motores da aeronave, o que contribuiu para a velocidade da queda ser menor, protegendo os equipamentos eletrônicos mas infelizmente não as vítimas. Paulo Muller deixa duas filhas,
Bruna e Beatriz, de um relacionamento anterior. As autoridades ainda estudam
se irão divulgar oficialmente as imagens acima, mas você sabe, você viu primeiro aqui.

VOCÊ COMERIA MELECA??

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A mucofagia, ato de retirar muco do nariz e comê-lo, pode ser benéfica. Alguns pesquisadores sugerem que a ingestão de bactérias acumuladas no muco pode deixar mais forte o sistema imunológico. Resumindo: tirar e comer meleca do nariz pode ser saudável.

Deve ser por isso que não fico doente fácil.

FALA PICOLINO...

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Picolino é o maior e melhor comentarista de blog do Brasil. Todos blogs que eu entro, está lá um comentário seu. Depois de vários contatos, começamos a amadurecer a idéia que ele escrevesse algum texto no Dr. à toa. No começo da semana, chega o email com seu belo texto:

"Malditas idéias. Acordo, faço o breakfast, vejo tv, relaxo no sofá e tenho uma idéia genial para postar no blog. Esboço um sorriso e deixo pra postar depois. De tarde, almoço e tenho outra idéia genial para o blog, aí que eu noto que me esqueci da primeira idéia, corro para o computador, sento, vejo meus e-mails, entro no MSN, depois no orkut e me esqueço da idéia boa. Vou pra aula a noite, tenho uma idéia ótima. Chego em casa, janto, sento no computador e me esqueço novamente.Vou parar de comer, isso esta me dando amnésia."

Valeu, Picolino!