FELIZ 2007

Como já havia falado, a partir de 3 de janeiro estarei postando no novo endereço. Pela primeira vez mostrarei à vocês como está ficando. Ainda faltam os últimos detalhes, mas já dá pra ter noção de como vai ficar. Comigo é assim, ano novo, página nova. Tudo novo, até minha namorada vai ser nova. Só a atoagem que é velha mesmo.

Estou viajando agora pra curtir o reveillon. Mulherada, cerveja, piscina e festa. Que beleza! Estou levando doze caixas de camisinhas. Provavelmente voltará intacta. Mas o mais importante é que sou um homem previnido. Tão previnido que capaz que uso uma nem se for na hora de masturbar.

Desejo a todos leitores do Doutor à toa um 2007 cheio de realizações. Que vocês consigam trabalhar menos e se divertir mais. Atoagem é o que há. E felicidade, é claro. Muitas risadas que é o que procucurarei proporcionar para vocês.

Com vocês, o novo Doutor à toa.



Deixe lá suas opiniões. Feliz ano novo à todos!

ALZHEIMER (2)

Doutor à toa diz:
alemão, tudo bem? amanhã vou na creche fazer algumas doações, tem algo aí pra dar?

Alzheimer diz:
que gesto bonito, parabéns!

Doutor à toa diz:
obrigado. mas hein, tem algo pra dar?

Alzheimer diz:
dar o que?

Doutor à toa diz:
pra criancinhas, alemão

Alzheimer diz:
dar pras criancinhas? tá me achando com cara de padre ou michael jackson?

Doutor à toa diz:
é sério

Alzheimer diz:
é serio? isso é crime, tá ficando doido?

Doutor à toa diz:
eu, né?

FILOSOFIA VEICULAR

Antigamente era de exclusividade dos caminhões escrever frases em seus pára-choques. Muitas frases eram bastante criativas e proporcionavam boas risadas. Hoje, já encontramos facilmente e bregamente na rua vários carros com suas frases. Quem nunca viu esses:
- Nóis capota mas num breca.
- É velho mas tá quitado.
- Quem gosta de motorzinho é dentista.
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame.



Depois dessa frase, deu vontade de fazer minha própria "cipurtura". Falando nisso, quando será que os irmãos Cavalera vão voltar a formar o "Cipurtura"?

JÁ SOU O VELHO NOEL

Natal pra mim quando criança era reunir todos meus primos, ganhar um presente do velho Noel e ficar brincando até dar a hora de dormir. Tempo muito bom, muita alegria, muita tubaína e muita gente na casa do Vovô.

O tempo vai passando e os presentes vão diminuindo, a tubaína é substituída pela cerveja e alguns primos já passam o natal com as sogras. Mesmo assim a alegria é contagiante de ver aqueles primos que moram no interior do Pará e temos que comemorar muito só pelo fato de nenhum pistoleiro de lá ter matado eles.

Nesse natal pulei mais uma vez de fase. A festa familiar diminui ainda mais, não se faz aquelas festonas de antigamente com medo de um pagar mais que o outro. Tive então que comprar minha própria caixa de cerveja e levar para festa. O calor na cidade onde eu moro, estava de deixar inveja em Cuiabá. Mas até aí estava tudo bem. Foi quando eu cheguei na festa que tive uma outra surpresa.

Minha tia me chamou no quarto e me disse que tinha alugado uma roupa de Papai Noel. Na hora pensei comigo o tanto seria legal vê as criancinhas felizes, até pelo fato que um dia já fui criança. Poderia dar um outro ar de alegria para o nosso natal. Só que, por infelicidade minha, eu que teria que vestir de Noel. A princípio neguei, mas diante da pressão da família toda, aceitei.

Vesti aquela roupa que deixava com uma sensação térmica de oitenta graus. Suava igual um camelo. Quando cheguei na sala, uns meninos começaram a chorar e outros me puxavam pela roupa querendo sentar em meu colo. A temperatura nesse momento chegava a cem graus. Pedi uma cerva disfarçado para meu tio que negou a me ceder devido que o bom velho não tomava cerva e tinha que dar exemplo a meninada. Depois de entregar todos presentes, fui tirar a roupa que eu já estava há umas três horas.

Depois do alívio, corri pra geladeira para pegar uma gelada pra refrescar. Ela tinha acabado. Meu natal acabou aí. Não aproveitei nada, não ganhei presente e não bebi nada. Que venha a próxima fase porque esta eu não passo mais...

SAL (Serviço de Atendimento aos Leitores)

Agora é assim, em vez do tradicional SAC (Serviço de atendimento aos consumidores), está criado o SAL. Toda semana responderei alguns emails que os leitores me enviam. Basta mandar um email pro doutoratoa@gmail.com e o assunto SAL. Pode mandar qualquer pergunta, boba ou não. Gostei da pergunta, está no SAL. Vamos começar respondendo uma pergunta até séria do leitor Saci.

"Doutor, sou um leitor assíduo do seu blog, dou várias risadas com ele, mas esses dias você tem escrito pouco. Perde a graça quando entro e ainda está algo que já li.Sei que é doutor em atoagem, mas também é PHD em escrever bobagem.Poderia postar mais? Outra coisa, quando irá inaugurar o novo Dr? Faz tempo que voce está falando e até agora nada." Saci

Prezado Saci, realmente esse final de ano peguei pesado na atoagem. Mas já anuncio que a partir do dia 3 de janeiro, o novo Doutor à toa já vai estar no ar. Tudo pronto já, faltando apenas passar algumas postagens pra lá. Feito isso, voltarei a ser o PHD em escrever bobagem. Saci, a propósito, que dia vamos apostar corrida de patinete???

O CAGANER DO RONALDINHO

Uma antiga tradição catalã, volta a moda em Barcelona. Os "caganers" (cagões, em catalão) são pequenos bonecos de barro que simbolizam prosperidade. Algumas personalidades catalães, como Ronaldinho Gaúcho, são representados em posição de alívio. O cocô simboliza a fertilidade (funciona como adubo nas plantações) e receber um caganer significa prosperidade para o ano seguinte.


Esse boneco, coincidentemente, veio em uma hora certa, em que Ronaldinho mais uma vez se borrou e não jogou nada na final Interclubes.
Se essa moda pega aqui no Brasil, poderiam fazer dos deputados que querem aumentar em 91% seus próprios salários defecando em cima do mapa do brasileiro. A começar pelo presidente da Câmara, Aldo Rebelo, que se diz comunista ainda. Só o Brasil mesmo...

Clique AQUI para ver outros "caganers".

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 10)

Arrumei uma namoradinha esses dias. Estava até ficando sério, mas também muito caro. Sempre falei que namoro é igual a piscina. O investimento é muito caro pelo tempo que você passa dentro. Está aí a diferença do sexo pago para o não pago. Com certeza, o sexo pago é muito mais barato do que o sexo não pago. Para bom entendedor, meia palavra basta. Mas voltando ao assunto, fui reclamar que a gente (entenda-se ela consumindo e eu pagando) estava gastando demais. Foi o suficiente pra causar uma fúria nessa minha pretendente a esposa.

- Você só sabe reclamar que eu gasto, então vou reclamar de você.
- Reclamar de que mulher? Dou tudo que você quer.
- Não, senhor - disse em alto e bom som.
E continuou:
- Antigamente você era homem VHS e hoje não passa de um homem DVD.
- Então eu evoluí. DVD é mais moderno que VHS.
- Estou falando de homem, não de vídeo-cassete.
- E o que seria homem DVD?
- No começo você era VHS, eram várias horas de sexo. Agora não passa de DVD, deita, vira e dorme.
- Se está reclamando desse jeito, deve estar com TPM.
- Não estou, para de falar isso.
- Está com TPM sim, tesão por mim.

INTERNACIONAL CAMPEÃO DO MUNDO (2)

Acabo de receber as fotos da festa que tomou conta de Pelotas após a vitória do Inter. Milhares de colorados tomaram as ruas da cidade. Todos estavam bastante alegres e eufóricos.

INTERNACIONAL CAMPEÃO DO MUNDO

Pela primeira vez em sua história, o Internacional sagrou-se campeão do mundo. Um título de encher de orgulho a torcida colorada, que foi bastante valorizada por ter sido em cima do milionário do Barcelona. O herói do jogo foi Adriano Gabiru, o único a conseguir bater Ronaldinho também no quesito beleza, ou melhor, na falta dela.

Gabiru era um dos jogadores mais criticados do grupo, quase sempre vaiado no Beira-Rio. Um locutor de uma rádio de Porto Alegre chegou a comentar quando ele substitui Fernandão:
"Ele vai tirar o Fernandão e colocar o Adriano Gabiru. E agora seja o que Deus quiser..."

Na comunidade Inter X Barcelona no Japão, vários torcedores rivais chegaram a criar um tópico com os placares das possíveis goleadas que o time espanhol aplicaria nos brasileiros. Aos colorados que quiserem tirar uma onda com o criador do tópico, clique AQUI.

Parabéns, Internacional!

ESTOU VIVO! E MAIS À TOA AINDA...

Mês de dezembro é o mês das confraternizações, seja de amigos, empresas ou família. Como sou o mais à toa da turma, sempre sou chamado pelos amigos que tem direito de levar algum acompanhante nas festas de suas empresas. Festas 0800 (de graça) é o que há. Como não tenho nenhum chefe pra dar satisfação, enfio o pé na jaca sem dó.

Devido a ressaca que imperou no meu ser por esses dias, só acabando quando eu rebatia em outra festa, fiquei sem postar nada. Agora vamos ver se voltará tudo ao normal.

Já está quase pronto o layout do novo Doutor à toa. Como estou exagerando na atoagem, adiei por mais alguns dias. Mas está ficando legal, vai valer a pena! Nas futuras postagens confirmo a data para vocês.

PREFIRO AS GALINHAS DO QUE A CARNE DE CAVALO....

Duas ativistas britânicas que lutam pelo direito dos animais enfrentaram o frio para pedir aos moradores do Cazaquistão que parem de comer carne de cavalo e se tornem vegetarianos. Elas usavam biquinis que imitam a folha de alface.


Não comam carne de cavalo, comam as galinhas mesmo!

ZÉ RUELA

Todos sabem que uma das maiores guerras do mundo publicitário são das grandes cervejarias. Os marqueteiros tem que se desdobrar para lançar campanhas criativas. Um dos grandes símbolos dessas campanhas são os garotos(as)-propagandas, fazendo a associação desses atores à marca. Sempre que vimos o Baixinho lembramos da Kaiser, a B.O.A. da Juliana Paes da Antarctica e o Zeca Pagodinho da Brahma. Agora a Nova Schin lança o Zé Ruela. Mas quem é Zé Ruela? Ele existe? Pois descobriram ele na Bacia de Campos.




Agradeço ao amigo Peter do Sóca Gada que me enviou essa reportagem.

UÉ, NÃO ERA JAPONÊS (PARTE 2)

Depois que uma postagem do Doutor à toa revelou que os indianos superam os japoneses em um quesito que faz a diferença com as mulheres, chegou essa piadinha aí:

Sabem qual a semelhança entre um indiano e R$ 99,90?
Ambos são quase sem (sic) pau.

MAIS UM HABITANTE PARA O INFERNO

Todo mundo que morre vira bonzinho. Já perceberam isso? Menos pra mim. Virou presunto aos 91 anos (foi-se bem tarde) o general chileno Augusto Pinochet. O cara matou na sua época de ditador, aproximadamente 3000 chilenos. Ele é tão ruim, mas tão ruim que até após sua morte gera discussões e brigas. Uns acham que deve ser enterrado com honras do Estado, outros acham que não. Eu sugeria cremar umas quatro vezes seu corpo e jogar no lixão de Santiago.

Agora é só esperar o Saddam ser enforcado. Ah! Falta o Fidel também. E o Bush. E o... será? Lula também?

ALZHEIMER

Alzheimer diz:
fala dr, blz?

Doutor à toa diz:
ô alemão, como vai? eu tô blz.

Alzheimer diz:
blz tb. vc perdeu a festa ontem, estava boa demais

Doutor à toa diz:
festa? qual festa, alemão?

Alzheimer diz:
que festa o que?

Doutor à toa diz:
que festa eu perdi?

Alzheimer diz:
sei lá a festa que vc perdeu.

Doutor à toa diz:
mas vc que me falou, oras...

Alzheimer diz:
eu te falei o que? tá doido?

Doutor à toa diz:
eu, né?


Aos quadrúpedes que não entenderam, cliquem AQUI

UÉ, NÃO ERA JAPONÊS?

Desde menino sempre escutei falar que japonês não foi muito contemplado com o tamanho do seu membro. Sempre escutei piadinhas nesse sentindo, tipo: sabe por que japonês é inteligente? Porque tem um micro entre as pernas... mais ou menos isso.

Agora acabo de ler que os indianos estão preocupados com o tamanho do preservativo, que foram fabricados atendendo às especificações internacionais de tamanho. Um centro de pesquisa estatal, pesquisou (ser pesquisador lá é coisa de viado) e constatou que para 90 % dos indianos (isso mesmo, 90%) o preservativo é maior que seu dito cujo. Provavelmente esses 10% restantes devem ser reis lá.

Depois dessa pesquisa importantíssima, chamarei meus amigos ex-japoneses só de indianos agora. O Doutor também já sofreu com os preservativos, mas por achar eles pequenos demais. Depois de várias reclamações, a Jontex começou a fabricar o preservativo Doutor à toa e colocou-me como garoto-propaganda.



Leiam mais sobre os indianos

PROMOÇÃO DA MASTERCARD

As propagandas da Mastercard pegaram mesmo nos quatro cantos do país. Agora, a empresa lançou uma promoção onde você faz sua própria propaganda. Eles te dão algumas fotos e você monta sua frase como quiser.

Como não tenho pretensão nenhuma de ganhar esse concurso, resolvi mesmo fazer uma graça. Claro que todos lembram do vídeo polêmico de Daniela Cicarelli onde ela dá pro seu namorado na praia de Marbella na Espanha. Como essa foi a postagem que mais recebeu visitas até hoje no blog, resolvi fazer uma "homenagem" a esse fato. VEJA COMO FICOU!

Seja um à toa e faça o seu também!

MAIS UM MARKETING VIRAL?

A maioria das coisas que se lê na internet devem ser desprezadas. Depois que inventaram o marketing viral, deve-se ficar sempre com um pé atrás do que se lê. Dessa vez, recebi um email comentando sobre a radiação do telefone celular. Vejam o que ele diz:

1 Ovo
2 Celulares
65 Minutos para telefonar de um celular para o outro.
Montamos algo parecido com a imagem:


Iniciamos uma chamada entres os 2 celulares e deixamos durante 65 minutos aproximadamente…
Nos primeiros 15 minutos nada acontece;
Aos 25 minutos o ovo começa a aquecer;
Aos 45 minutos o ovo está quente;
Aos 65 minutos o ovo estará cozido.


Conclusão: a radiação emitida pelos celulares é capaz de modifcar as proteínas do ovo. Imagina o que ela pode fazer com as proteínas do nosso cérebro quando falamos ao celular.

Mas quem inventaria uma informação dessa? Sei lá... Mas uma hipótese seria o marqueteiro de alguma operadora, afim de fazer algum bobo a fazer esse teste e, consequentemente, gastar uma hora de celular. Se você é bobo ou um mauricinho que não se importa com a grana que gasta do seu pai e ficou bastante curioso, faça a experiência e mande um email para o Doutor.

A VERDADEIRA RAINHA DOS BAIXINHOS

Xuxa e Michael Jackson começam a ficar preocupados com medo de Adriane Galisteu entrar no ramo deles.

HUMOR COM SACANAGEM...

O blog Doutor à toa é voltado mais para o humor. Só que é muito importante também postar assuntos que estão em evidência no momento. Isso rende uma chuva de visitas, principalmente quando o assunto é mulher. Nesses últimos dez dias, o assunto mais falado na net foram sobre Britney Spears e Karina Bacchi.

A quantidade de pessoas que entraram no blog através do Google buscando por "britney sem calcinha e sem tarja" e "piercing de karina bacchi" é imensa, superada nesses três meses de vida do blog apenas pelo vídeo da Cicarelli.

O problema (ou a solução) é que todos os dias está aparecendo uma. Continuarei procurando e postando as fotos sem censura que o povo tanto busca, mas ainda prefiro fazer as pessoas rirem do que "baterem uma". Essa é a verdadeira intenção. Até porque quero continuar recebendo visitas de leitoras.

A propósito, ontem a Adriane Galisteu apareceu sem calcinha. Vocês viram?

JOVENS DOIDÕES

Desde quinta-feira (dia 02/12) a passagem de ônibus da cidade de São Paulo está custando R$ 2,30. Um dos valores mais caros do mundo. Os estudantes foram para rua protestar contra esse valor para o atual prefeito Gilberto Kassab. Vejam a marchinha criada por eles:

"Kassab, mas que vergonha, essa passagem tá mais cara que maconha."

E se a maconha aumentar? Será que vão pra rua protestar com essa marchinha:
"Marcola, que sacanagem, a maconha tá mais cara que a passagem."

O PIERCING POLÊMICO DE KARINA BACCHI

A PLAYBOY de dezembro ainda nem saiu nas bancas e já está dando o que falar. A revista anuncia que dia 5 de dezembro (dia que chegará nas bancas), que a atriz e capa da revista, Karina Bacchi, irá revelar um segredinho. Como sou doutor em atoagem, mas tenho também mestrado em vadiagem, saí em busca da revelação desse segredo para os leitores do Doutor à toa.

Trata-se de um piercing que Bacchi possui em sua vagina. As fotos reveladas na internet estão causando uma grande polêmica. A atriz já até anunciou que irá leiloar o piercing. Será que ele virá com um cheiro de gorgonzola?




Para ver as outras fotos, clique AQUI

UPDATE: Algum à toa já criou a comunidade Piercing da Karina Bacchi

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 9)

Desde a adolescência, sempre tive a fama de um cara bem dotado. Toda piadinha contada de um homem-jegue era substituída pelo nome do Doutor. Essa fama rendeu-me um grande sucesso com as mulheres de todas as idades, de 16 a 85 anos.

Certa vez, peguei uma linda balzaquiana, aproximadamente 33 anos. Ela era uma loira muito gostosa, há tempos eu queria traçá-la. Só que ela era casada. Quando fiquei sabendo de sua separação, já comecei a quase comê-la com os olhos. Até que um dia, veio uma amiga dela e falou que o interesse era recíproco. Fiquei doido! Marcamos de encontrar na minha casa, já que ela não poderia ser vista com outro homem devido sua recente separação.

Quando ela chegou em casa, o tesão tomou conta de nós. Pouquíssimas palavras foram trocadas e os beijos e "amassos" foram ficando mais fortes. De repente, ela começa a acariciar o meu "dito cujo". vira pra mim e diz:
- Toda vida escutei falar do tamanho do seu pênis, mas não estou nem vendo ele direito...
Respondi:
- Não sei se você notou , mas não tenho é a perna esquerda...

A ENQUETE CONTINUA...

A enquete já havia saído da página principal e alguns leitores escreveram pedindo sua volta. Como a voz dos à toas é a voz de Deus, está aí!

Diante do post anterior, qual a maneira mais elegante de falar que vai cagar???

Vou libertar o Mandela?

Vou cortar o rabo do macaco?

Vou escorregar o moreno?

Vou parir o gambá?

EU POSSO, ELES NÃO...

A imprensa brasileira sempre gosta de fazer uma polêmica em cima de declarações ou opiniões de um estrangeiro. Parece até um ato de XENOFOBIA. Mas quem será que tem razão nessa estória? Os brasileiros de ficarem revoltados ou os estrangeiros?

O filme TURISTAS , que estréia hoje nos EUA, relata jovens turistas norte-americanos sendo roubados e torturados no País. Esse enredo causou uma indignação de grande parte dos brasileiros, inclusive do governo federal que está com medo de repecurtir mal no exterior e atrapalhar o turismo aqui no Brasil. Será que esse rótulo vem do nada?

Esses dias atrás saiu em tudo qualquer veículo de comunicação a notícia que Tevez rejeitou vestir a camisa amarelinha. Dou total razão pra ele. Eu também jamais vestiria uma camisa argentina. Chega dar nojo só de ver. E olha que não sou ninguém famoso, apenas um à toa qualquer.

Agora, o próprio brasileiro pode "zuar" do Brasil. Esse vídeo mesmo traz uma ironia ao sistema judiciário do país. E todo mundo acha engraçado. Acorda, meu Brasil!