Doutor à toa

REDIRECIONEM PARA O NOVO DOUTOR À TOA

2007-01-03T09:07:00.000-08:00

ESSE SITE MUDOU PARA O ENDEREÇO:

WWW.DOUTORATOA.COM.BR

LÁ ESTÃO NOS NOSSOS ARQUIVOS TODAS AS POSTAGENS ANTIGAS.

CLIQUE AQUI PARA REDIRECIONAR.

FELIZ 2007

2006-12-29T01:43:00.000-08:00

Como já havia falado, a partir de 3 de janeiro estarei postando no novo endereço. Pela primeira vez mostrarei à vocês como está ficando. Ainda faltam os últimos detalhes, mas já dá pra ter noção de como vai ficar. Comigo é assim, ano novo, página nova. Tudo novo, até minha namorada vai ser nova. Só a atoagem que é velha mesmo.

Estou viajando agora pra curtir o reveillon. Mulherada, cerveja, piscina e festa. Que beleza! Estou levando doze caixas de camisinhas. Provavelmente voltará intacta. Mas o mais importante é que sou um homem previnido. Tão previnido que capaz que uso uma nem se for na hora de masturbar.

Desejo a todos leitores do Doutor à toa um 2007 cheio de realizações. Que vocês consigam trabalhar menos e se divertir mais. Atoagem é o que há. E felicidade, é claro. Muitas risadas que é o que procucurarei proporcionar para vocês.

Com vocês, o novo Doutor à toa.

Deixe lá suas opiniões. Feliz ano novo à todos!

ALZHEIMER (2)

2006-12-26T19:02:00.000-08:00

Doutor à toa diz:
alemão, tudo bem? amanhã vou na creche fazer algumas doações, tem algo aí pra dar?

Alzheimer diz:
que gesto bonito, parabéns!

Doutor à toa diz:
obrigado. mas hein, tem algo pra dar?

Alzheimer diz:
dar o que?

Doutor à toa diz:
pra criancinhas, alemão

Alzheimer diz:
dar pras criancinhas? tá me achando com cara de padre ou michael jackson?

Doutor à toa diz:
é sério

Alzheimer diz:
é serio? isso é crime, tá ficando doido?

Doutor à toa diz:
eu, né?

FILOSOFIA VEICULAR

2006-12-26T12:04:00.000-08:00

Antigamente era de exclusividade dos caminhões escrever frases em seus pára-choques. Muitas frases eram bastante criativas e proporcionavam boas risadas. Hoje, já encontramos facilmente e bregamente na rua vários carros com suas frases. Quem nunca viu esses:
- Nóis capota mas num breca.
- É velho mas tá quitado.
- Quem gosta de motorzinho é dentista.
- Se for dirigir não beba, se for beber me chame.

Depois dessa frase, deu vontade de fazer minha própria "cipurtura". Falando nisso, quando será que os irmãos Cavalera vão voltar a formar o "Cipurtura"?

JÁ SOU O VELHO NOEL

2006-12-25T16:18:00.000-08:00

Natal pra mim quando criança era reunir todos meus primos, ganhar um presente do velho Noel e ficar brincando até dar a hora de dormir. Tempo muito bom, muita alegria, muita tubaína e muita gente na casa do Vovô.

O tempo vai passando e os presentes vão diminuindo, a tubaína é substituída pela cerveja e alguns primos já passam o natal com as sogras. Mesmo assim a alegria é contagiante de ver aqueles primos que moram no interior do Pará e temos que comemorar muito só pelo fato de nenhum pistoleiro de lá ter matado eles.

Nesse natal pulei mais uma vez de fase. A festa familiar diminui ainda mais, não se faz aquelas festonas de antigamente com medo de um pagar mais que o outro. Tive então que comprar minha própria caixa de cerveja e levar para festa. O calor na cidade onde eu moro, estava de deixar inveja em Cuiabá. Mas até aí estava tudo bem. Foi quando eu cheguei na festa que tive uma outra surpresa.

Minha tia me chamou no quarto e me disse que tinha alugado uma roupa de Papai Noel. Na hora pensei comigo o tanto seria legal vê as criancinhas felizes, até pelo fato que um dia já fui criança. Poderia dar um outro ar de alegria para o nosso natal. Só que, por infelicidade minha, eu que teria que vestir de Noel. A princípio neguei, mas diante da pressão da família toda, aceitei.

Vesti aquela roupa que deixava com uma sensação térmica de oitenta graus. Suava igual um camelo. Quando cheguei na sala, uns meninos começaram a chorar e outros me puxavam pela roupa querendo sentar em meu colo. A temperatura nesse momento chegava a cem graus. Pedi uma cerva disfarçado para meu tio que negou a me ceder devido que o bom velho não tomava cerva e tinha que dar exemplo a meninada. Depois de entregar todos presentes, fui tirar a roupa que eu já estava há umas três horas.

Depois do alívio, corri pra geladeira para pegar uma gelada pra refrescar. Ela tinha acabado. Meu natal acabou aí. Não aproveitei nada, não ganhei presente e não bebi nada. Que venha a próxima fase porque esta eu não passo mais...

SAL (Serviço de Atendimento aos Leitores)

2006-12-24T14:02:00.001-08:00

Agora é assim, em vez do tradicional SAC (Serviço de atendimento aos consumidores), está criado o SAL. Toda semana responderei alguns emails que os leitores me enviam. Basta mandar um email pro doutoratoa@gmail.com e o assunto SAL. Pode mandar qualquer pergunta, boba ou não. Gostei da pergunta, está no SAL. Vamos começar respondendo uma pergunta até séria do leitor Saci.

"Doutor, sou um leitor assíduo do seu blog, dou várias risadas com ele, mas esses dias você tem escrito pouco. Perde a graça quando entro e ainda está algo que já li.Sei que é doutor em atoagem, mas também é PHD em escrever bobagem.Poderia postar mais? Outra coisa, quando irá inaugurar o novo Dr? Faz tempo que voce está falando e até agora nada." Saci

Prezado Saci, realmente esse final de ano peguei pesado na atoagem. Mas já anuncio que a partir do dia 3 de janeiro, o novo Doutor à toa já vai estar no ar. Tudo pronto já, faltando apenas passar algumas postagens pra lá. Feito isso, voltarei a ser o PHD em escrever bobagem. Saci, a propósito, que dia vamos apostar corrida de patinete???

O CAGANER DO RONALDINHO

2006-12-20T17:44:00.000-08:00

Uma antiga tradição catalã, volta a moda em Barcelona. Os "caganers" (cagões, em catalão) são pequenos bonecos de barro que simbolizam prosperidade. Algumas personalidades catalães, como Ronaldinho Gaúcho, são representados em posição de alívio. O cocô simboliza a fertilidade (funciona como adubo nas plantações) e receber um caganer significa prosperidade para o ano seguinte.

Esse boneco, coincidentemente, veio em uma hora certa, em que Ronaldinho mais uma vez se borrou e não jogou nada na final Interclubes.
Se essa moda pega aqui no Brasil, poderiam fazer dos deputados que querem aumentar em 91% seus próprios salários defecando em cima do mapa do brasileiro. A começar pelo presidente da Câmara, Aldo Rebelo, que se diz comunista ainda. Só o Brasil mesmo...

Clique AQUI para ver outros "caganers".

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 10)

2006-12-19T06:49:00.000-08:00

Arrumei uma namoradinha esses dias. Estava até ficando sério, mas também muito caro. Sempre falei que namoro é igual a piscina. O investimento é muito caro pelo tempo que você passa dentro. Está aí a diferença do sexo pago para o não pago. Com certeza, o sexo pago é muito mais barato do que o sexo não pago. Para bom entendedor, meia palavra basta. Mas voltando ao assunto, fui reclamar que a gente (entenda-se ela consumindo e eu pagando) estava gastando demais. Foi o suficiente pra causar uma fúria nessa minha pretendente a esposa.

- Você só sabe reclamar que eu gasto, então vou reclamar de você.
- Reclamar de que mulher? Dou tudo que você quer.
- Não, senhor - disse em alto e bom som.
E continuou:
- Antigamente você era homem VHS e hoje não passa de um homem DVD.
- Então eu evoluí. DVD é mais moderno que VHS.
- Estou falando de homem, não de vídeo-cassete.
- E o que seria homem DVD?
- No começo você era VHS, eram várias horas de sexo. Agora não passa de DVD, deita, vira e dorme.
- Se está reclamando desse jeito, deve estar com TPM.
- Não estou, para de falar isso.
- Está com TPM sim, tesão por mim.

INTERNACIONAL CAMPEÃO DO MUNDO (2)

2006-12-18T14:19:00.000-08:00

Acabo de receber as fotos da festa que tomou conta de Pelotas após a vitória do Inter. Milhares de colorados tomaram as ruas da cidade. Todos estavam bastante alegres e eufóricos.

INTERNACIONAL CAMPEÃO DO MUNDO

2006-12-18T13:50:00.000-08:00

Pela primeira vez em sua história, o Internacional sagrou-se campeão do mundo. Um título de encher de orgulho a torcida colorada, que foi bastante valorizada por ter sido em cima do milionário do Barcelona. O herói do jogo foi Adriano Gabiru, o único a conseguir bater Ronaldinho também no quesito beleza, ou melhor, na falta dela.

Gabiru era um dos jogadores mais criticados do grupo, quase sempre vaiado no Beira-Rio. Um locutor de uma rádio de Porto Alegre chegou a comentar quando ele substitui Fernandão:
"Ele vai tirar o Fernandão e colocar o Adriano Gabiru. E agora seja o que Deus quiser..."

Na comunidade Inter X Barcelona no Japão, vários torcedores rivais chegaram a criar um tópico com os placares das possíveis goleadas que o time espanhol aplicaria nos brasileiros. Aos colorados que quiserem tirar uma onda com o criador do tópico, clique AQUI.

Parabéns, Internacional!

ESTOU VIVO! E MAIS À TOA AINDA...

2006-12-17T15:55:00.000-08:00

Mês de dezembro é o mês das confraternizações, seja de amigos, empresas ou família. Como sou o mais à toa da turma, sempre sou chamado pelos amigos que tem direito de levar algum acompanhante nas festas de suas empresas. Festas 0800 (de graça) é o que há. Como não tenho nenhum chefe pra dar satisfação, enfio o pé na jaca sem dó.

Devido a ressaca que imperou no meu ser por esses dias, só acabando quando eu rebatia em outra festa, fiquei sem postar nada. Agora vamos ver se voltará tudo ao normal.

Já está quase pronto o layout do novo Doutor à toa. Como estou exagerando na atoagem, adiei por mais alguns dias. Mas está ficando legal, vai valer a pena! Nas futuras postagens confirmo a data para vocês.

PREFIRO AS GALINHAS DO QUE A CARNE DE CAVALO....

2006-12-13T06:49:00.000-08:00

Duas ativistas britânicas que lutam pelo direito dos animais enfrentaram o frio para pedir aos moradores do Cazaquistão que parem de comer carne de cavalo e se tornem vegetarianos. Elas usavam biquinis que imitam a folha de alface.

Não comam carne de cavalo, comam as galinhas mesmo!

ZÉ RUELA

2006-12-12T17:00:00.000-08:00

Todos sabem que uma das maiores guerras do mundo publicitário são das grandes cervejarias. Os marqueteiros tem que se desdobrar para lançar campanhas criativas. Um dos grandes símbolos dessas campanhas são os garotos(as)-propagandas, fazendo a associação desses atores à marca. Sempre que vimos o Baixinho lembramos da Kaiser, a B.O.A. da Juliana Paes da Antarctica e o Zeca Pagodinho da Brahma. Agora a Nova Schin lança o Zé Ruela. Mas quem é Zé Ruela? Ele existe? Pois descobriram ele na Bacia de Campos.

Agradeço ao amigo Peter do Sóca Gada que me enviou essa reportagem.

UÉ, NÃO ERA JAPONÊS (PARTE 2)

2006-12-12T07:42:00.000-08:00

Depois que uma postagem do Doutor à toa revelou que os indianos superam os japoneses em um quesito que faz a diferença com as mulheres, chegou essa piadinha aí:

Sabem qual a semelhança entre um indiano e R$ 99,90?
Ambos são quase sem (sic) pau.

MAIS UM HABITANTE PARA O INFERNO

2006-12-11T07:24:00.000-08:00

Todo mundo que morre vira bonzinho. Já perceberam isso? Menos pra mim. Virou presunto aos 91 anos (foi-se bem tarde) o general chileno Augusto Pinochet. O cara matou na sua época de ditador, aproximadamente 3000 chilenos. Ele é tão ruim, mas tão ruim que até após sua morte gera discussões e brigas. Uns acham que deve ser enterrado com honras do Estado, outros acham que não. Eu sugeria cremar umas quatro vezes seu corpo e jogar no lixão de Santiago.

Agora é só esperar o Saddam ser enforcado. Ah! Falta o Fidel também. E o Bush. E o... será? Lula também?

ALZHEIMER

2006-12-09T08:09:00.000-08:00

Alzheimer diz:
fala dr, blz?

Doutor à toa diz:
ô alemão, como vai? eu tô blz.

Alzheimer diz:
blz tb. vc perdeu a festa ontem, estava boa demais

Doutor à toa diz:
festa? qual festa, alemão?

Alzheimer diz:
que festa o que?

Doutor à toa diz:
que festa eu perdi?

Alzheimer diz:
sei lá a festa que vc perdeu.

Doutor à toa diz:
mas vc que me falou, oras...

Alzheimer diz:
eu te falei o que? tá doido?

Doutor à toa diz:
eu, né?

Aos quadrúpedes que não entenderam, cliquem AQUI

UÉ, NÃO ERA JAPONÊS?

2006-12-08T07:30:00.000-08:00

Desde menino sempre escutei falar que japonês não foi muito contemplado com o tamanho do seu membro. Sempre escutei piadinhas nesse sentindo, tipo: sabe por que japonês é inteligente? Porque tem um micro entre as pernas... mais ou menos isso.

Agora acabo de ler que os indianos estão preocupados com o tamanho do preservativo, que foram fabricados atendendo às especificações internacionais de tamanho. Um centro de pesquisa estatal, pesquisou (ser pesquisador lá é coisa de viado) e constatou que para 90 % dos indianos (isso mesmo, 90%) o preservativo é maior que seu dito cujo. Provavelmente esses 10% restantes devem ser reis lá.

Depois dessa pesquisa importantíssima, chamarei meus amigos ex-japoneses só de indianos agora. O Doutor também já sofreu com os preservativos, mas por achar eles pequenos demais. Depois de várias reclamações, a Jontex começou a fabricar o preservativo Doutor à toa e colocou-me como garoto-propaganda.

Leiam mais sobre os indianos

PROMOÇÃO DA MASTERCARD

2006-12-07T16:53:00.000-08:00

As propagandas da Mastercard pegaram mesmo nos quatro cantos do país. Agora, a empresa lançou uma promoção onde você faz sua própria propaganda. Eles te dão algumas fotos e você monta sua frase como quiser.

Como não tenho pretensão nenhuma de ganhar esse concurso, resolvi mesmo fazer uma graça. Claro que todos lembram do vídeo polêmico de Daniela Cicarelli onde ela dá pro seu namorado na praia de Marbella na Espanha. Como essa foi a postagem que mais recebeu visitas até hoje no blog, resolvi fazer uma "homenagem" a esse fato. VEJA COMO FICOU!

Seja um à toa e faça o seu também!

MAIS UM MARKETING VIRAL?

2006-12-06T12:35:00.000-08:00

A maioria das coisas que se lê na internet devem ser desprezadas. Depois que inventaram o marketing viral, deve-se ficar sempre com um pé atrás do que se lê. Dessa vez, recebi um email comentando sobre a radiação do telefone celular. Vejam o que ele diz:

1 Ovo
2 Celulares
65 Minutos para telefonar de um celular para o outro.
Montamos algo parecido com a imagem:

Iniciamos uma chamada entres os 2 celulares e deixamos durante 65 minutos aproximadamente…
Nos primeiros 15 minutos nada acontece;
Aos 25 minutos o ovo começa a aquecer;
Aos 45 minutos o ovo está quente;
Aos 65 minutos o ovo estará cozido.

Conclusão: a radiação emitida pelos celulares é capaz de modifcar as proteínas do ovo. Imagina o que ela pode fazer com as proteínas do nosso cérebro quando falamos ao celular.

Mas quem inventaria uma informação dessa? Sei lá... Mas uma hipótese seria o marqueteiro de alguma operadora, afim de fazer algum bobo a fazer esse teste e, consequentemente, gastar uma hora de celular. Se você é bobo ou um mauricinho que não se importa com a grana que gasta do seu pai e ficou bastante curioso, faça a experiência e mande um email para o Doutor.

A VERDADEIRA RAINHA DOS BAIXINHOS

2006-12-06T05:41:00.000-08:00

Xuxa e Michael Jackson começam a ficar preocupados com medo de Adriane Galisteu entrar no ramo deles.

HUMOR COM SACANAGEM...

2006-12-05T16:35:00.000-08:00

O blog Doutor à toa é voltado mais para o humor. Só que é muito importante também postar assuntos que estão em evidência no momento. Isso rende uma chuva de visitas, principalmente quando o assunto é mulher. Nesses últimos dez dias, o assunto mais falado na net foram sobre Britney Spears e Karina Bacchi.

A quantidade de pessoas que entraram no blog através do Google buscando por "britney sem calcinha e sem tarja" e "piercing de karina bacchi" é imensa, superada nesses três meses de vida do blog apenas pelo vídeo da Cicarelli.

O problema (ou a solução) é que todos os dias está aparecendo uma. Continuarei procurando e postando as fotos sem censura que o povo tanto busca, mas ainda prefiro fazer as pessoas rirem do que "baterem uma". Essa é a verdadeira intenção. Até porque quero continuar recebendo visitas de leitoras.

A propósito, ontem a Adriane Galisteu apareceu sem calcinha. Vocês viram?

JOVENS DOIDÕES

2006-12-04T07:34:00.000-08:00

Desde quinta-feira (dia 02/12) a passagem de ônibus da cidade de São Paulo está custando R$ 2,30. Um dos valores mais caros do mundo. Os estudantes foram para rua protestar contra esse valor para o atual prefeito Gilberto Kassab. Vejam a marchinha criada por eles:

"Kassab, mas que vergonha, essa passagem tá mais cara que maconha."

E se a maconha aumentar? Será que vão pra rua protestar com essa marchinha:
"Marcola, que sacanagem, a maconha tá mais cara que a passagem."

O PIERCING POLÊMICO DE KARINA BACCHI

2006-12-03T17:12:00.000-08:00

A PLAYBOY de dezembro ainda nem saiu nas bancas e já está dando o que falar. A revista anuncia que dia 5 de dezembro (dia que chegará nas bancas), que a atriz e capa da revista, Karina Bacchi, irá revelar um segredinho. Como sou doutor em atoagem, mas tenho também mestrado em vadiagem, saí em busca da revelação desse segredo para os leitores do Doutor à toa.

Trata-se de um piercing que Bacchi possui em sua vagina. As fotos reveladas na internet estão causando uma grande polêmica. A atriz já até anunciou que irá leiloar o piercing. Será que ele virá com um cheiro de gorgonzola?

Para ver as outras fotos, clique AQUI

UPDATE: Algum à toa já criou a comunidade Piercing da Karina Bacchi

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 9)

2006-12-02T08:57:00.000-08:00

Desde a adolescência, sempre tive a fama de um cara bem dotado. Toda piadinha contada de um homem-jegue era substituída pelo nome do Doutor. Essa fama rendeu-me um grande sucesso com as mulheres de todas as idades, de 16 a 85 anos.

Certa vez, peguei uma linda balzaquiana, aproximadamente 33 anos. Ela era uma loira muito gostosa, há tempos eu queria traçá-la. Só que ela era casada. Quando fiquei sabendo de sua separação, já comecei a quase comê-la com os olhos. Até que um dia, veio uma amiga dela e falou que o interesse era recíproco. Fiquei doido! Marcamos de encontrar na minha casa, já que ela não poderia ser vista com outro homem devido sua recente separação.

Quando ela chegou em casa, o tesão tomou conta de nós. Pouquíssimas palavras foram trocadas e os beijos e "amassos" foram ficando mais fortes. De repente, ela começa a acariciar o meu "dito cujo". vira pra mim e diz:
- Toda vida escutei falar do tamanho do seu pênis, mas não estou nem vendo ele direito...
Respondi:
- Não sei se você notou , mas não tenho é a perna esquerda...

A ENQUETE CONTINUA...

2006-12-01T12:15:00.000-08:00

A enquete já havia saído da página principal e alguns leitores escreveram pedindo sua volta. Como a voz dos à toas é a voz de Deus, está aí!

EU POSSO, ELES NÃO...

2006-12-01T11:58:00.000-08:00

A imprensa brasileira sempre gosta de fazer uma polêmica em cima de declarações ou opiniões de um estrangeiro. Parece até um ato de XENOFOBIA. Mas quem será que tem razão nessa estória? Os brasileiros de ficarem revoltados ou os estrangeiros?

O filme TURISTAS , que estréia hoje nos EUA, relata jovens turistas norte-americanos sendo roubados e torturados no País. Esse enredo causou uma indignação de grande parte dos brasileiros, inclusive do governo federal que está com medo de repecurtir mal no exterior e atrapalhar o turismo aqui no Brasil. Será que esse rótulo vem do nada?

Esses dias atrás saiu em tudo qualquer veículo de comunicação a notícia que Tevez rejeitou vestir a camisa amarelinha. Dou total razão pra ele. Eu também jamais vestiria uma camisa argentina. Chega dar nojo só de ver. E olha que não sou ninguém famoso, apenas um à toa qualquer.

Agora, o próprio brasileiro pode "zuar" do Brasil. Esse vídeo mesmo traz uma ironia ao sistema judiciário do país. E todo mundo acha engraçado. Acorda, meu Brasil!

AMADOR...

2006-11-30T20:15:00.000-08:00

Seja à toa, mas seja profissional. Um sul-africano matou serviço por sete dias. Sua mulher estava grávida e esse elemento roubou e falsificou um atestado médico para cobrir suas faltas. Inexperiente! Não cometa esse erro tão infantil. Essa é demais!!!

BRITNEY SPEARS SEM CALCINHA DE NOVO...

2006-11-28T13:20:00.000-08:00

Assim que achei essas fotos e publiquei o post abaixo, li no portal da Globo que Britney Spears tinha aparecido novamente sem calcinha. Como tenho doutorado em atoagem, saí a procura da mais nova foto. Depois de muito procurar, encontrei. Sei que muitas pessoas irão falar, novamente, que é photoshop, mas podem ter certeza que é verdadeira. Alguns detalhes, como a marca de sua cesariana na barriga, comprovam isso. Além da fonte onde eu arrumei. Essas, com certeza, ficaram bem melhor que a debaixo. Vejam:

AQUI A GENTE MOSTRA MESMO!!!

PARA QUEM FALAVA QUE ERA PHOTOSHOP...

2006-11-28T12:57:00.000-08:00

Para quem estava falando que era Photoshop, divulgo as imagens completas do jeito que achei na net. Veja a sequência e comprovem que são verdadeiras.

BRITNEY SPEARS SEM CALCINHA E SEM TARJA PRETA

2006-11-27T05:52:00.000-08:00

Mais uma celebridade internacional é surpreendida sem calcinha. Apesar de não mostrar muita coisa (não dá pra ver a racha), mostra sua intimidade aparentemente depiladinha.

MILIONÁRIO

2006-11-26T19:42:00.000-08:00

Estava hoje curtindo a ressaca dominical quando meu telefone toca:

- Alô!
- Doutor, é o seu tio. Estou indo pra sua cidade.
- Mesmo, tio. Que bom! (cara de total insatisfação)
- Vá me buscar na rodoviária amanhã, oito horas.
- Não posso.
- Porque não pode, Doutor? Você não faz nada.
- Por isso mesmo, se eu for estarei fazendo alguma coisa, sou inimigo das obrigações.
- Vou pegar um táxi então. Estou indo sem sua tia, portanto gostaria de visitar alguma casa de mulheres da vida fácil.
- Quer fazer a alegria do milionário?
- Quem é milionário?
- Seu pinto, tio.
- Meu pinto? Mas porque milionário?
- Porque nunca fica duro.

Desligou o telefone na minha cara.

ATOR DE UMA NOTA SÓ

2006-11-26T14:13:00.000-08:00

Sempre que posso enfio o "pé na jaca" e faço dela minha pantufa (pantufa? gay, né?). Como a novela das 7 tem esse nome, despertou a minha curiosidade e resolvi assistir.

Nas eleições presidenciais, Cristovão Buarque era chamado de candidato de uma nota só por falar apenas de educação. O mesmo vou chamar Marcos Pasquim. Seus papéis são sempre o mesmo. As três qualidades marcantes de seus personagens:
- Sempre sem camisa (acho que nunca vestiu uma roupa da Rede Globo);
- Sempre pegando a mulherada;
- Sempre fugindo de alguém que quer pegar ele.

Será que nunca irá mudar???

MOMENTO ITAIPAVA 2

2006-11-23T18:35:00.000-08:00

Tive que entrar na onda do marketing viral que estão fazendo contra a cerveja Itaipava. Blogueiros iniciantes devem postar de tudo que é falado no momento. Assim, recebemos mais visitas e o blog conseguirá mais leitores. Claro que a propaganda do post abaixo é pura brincadeira. Associar a Itaipava com "caganeira", foi uma jogada de mestre de algum marqueteiro de outra cervejaria. Na minha opinião, não é essa ou aquela marca que causa a diarréia. Certamente, se beber em excesso qualquer cerveja, fará você "parir o gambá" (esse termo está liderando a nossa ENQUETE) demasiadamente.

Pelo fato de ter lido e comentado bastante sobre a Itaipava hoje, não resisti e comprei algumas latas para degustá-las em meu apartamento. Realmente é uma cerveja sem comparação, com um sabor delicioso. Produzida em Petropólis, onde é considerada a água mais pura do Brasil e pelo mestre cervejeiro Roland Reis, a cerveja... ai ai.

Um momento! Acabo de escrever depois, preciso ir ao banheiro.

MOMENTO ITAIPAVA

2006-11-23T06:38:00.000-08:00

IDÉIAS BRILHANTES DO PRIMEIRO MUNDO...

2006-11-22T12:41:00.000-08:00

Sou a favor de copiar alguns exemplos de países do primeiro mundo. Assim como os brasileiros, os dinamarqueses também são apaixonados por sexo, cerveja e alta velocidade. A solução para tentar reduzir a velocidade em Copenhague, foi colocar meninas de topless com placas mostrando a velocidade máxima permitida. O máximo! A idéia, é claro!

Implantem essa idéia no Brasil urgente! Vamos ver se a globalização serve para alguma coisa.

ENQUETE

2006-11-21T19:02:00.000-08:00

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 8)

2006-11-20T16:35:00.000-08:00

Sábado é o meu dia predileto da semana. Gosto de acordar sempre cedo. Onze horas, mais ou menos. Esse sábado então, seria especial. Aniversário de um grande amigo. Tudo na base do 0800 (de graça). Chopp, feijoada, pagode e mulheres. Muitas mulheres!

Debaixo de um sol escaldante, minha sede era incontrolável. Virava um chopp atrás do outro. Ao som do mestre Zeca Pagodinho, todos começavam a formar aquela roda de samba. A medida que o álcool ia subindo na cabeça, mais gente ia chegando e mais as mulheres iam rebolando.

Até que pelas quatro da tarde, não resisti a fome e fui comer a tal feijoada. Adoro feijoada! Como estava só com o chopp no estômago, comi duas ou três montanhas. Porém, não parei de tomar chopp em momento algum.

Já a noite, o povo foi despedindo e começando a ficar só a diretoria. Notei que uma amiga dele, que havia sido apresentada pra mim, estava me dando mole. Antes que ela quisesse ir embora também, chamei pra ficarmos juntos em um canto da festa. Não precisou nem conversar muito. Como ela já estava um pouco embriagada, peguei-a com certa facilidade.

Logo convenci ela de ir embora comigo. Claro que não ia levar ela daquele jeito pra casa. Tínhamos que ir em algum lugar bem tranquilo onde ficássemos a sós. Que tática perfeita. Toquei para o motel. No caminho, senti aquela feijoada brigando com meu intestino. Foi me dando calafrio. Cheguei na portaria e pedi um quarto mediano. Só tinha o mais luxuoso e, consequentemente, o mais caro. Falei na hora: manda esse mesmo.

Abri a porta do quarto correndo. Sem falar nada, fui vazado para o banheiro "libertar o Mandela". Que alívio! O problema agora era o fedor que eu deixara. Saí do banheiro com cara de nada havia acontecido. Porém, a cara dela era de que tudo tinha acontecido. Embrulhou o estômago da mulher. Resultado: vômito. No quarto inteiro, pois no banheiro iria piorar. Ficamos mais meia hora naquele Rio Tietê.

Voltei a passar mal quando chegou a conta. Que dia para ser esquecido para sempre.

ERA SÓ O QUE FALTAVA...

2006-11-19T16:27:00.000-08:00

Estava demorando pra ela aparecer! Essa semana li a notícia que Preta Gil foi convidada pra ser rainha da bateria da Mangueira. Logo rainha da bateria, que geralmente é uma modelo linda e saradíssima. Cheguei a pensar que o diretor da verde-rosa estava ficando doido. Preta Gil encaixaria como uma luva na ala das baianas ou como a mulher do Rei Momo. Rainha de bateria, jamais!

Mas hoje a confusão foi desfeita. Ela foi convidada apenas para gravar a vinheta da Mangueira para a Rede Globo. Bom saber. O carnaval continuará sendo o maior espetáculo da Terra.

FAZENDO HORA EXTRA...

2006-11-18T09:20:00.000-08:00

Navegando à toa pela net (claro, pelo oceano que não seria), descobri um teste de expectativa de vida. Como fazer esses testes é coisa de pura atoagem, resolvi fazer o meu. Resultado: estou fazendo hora extra... Minha expectativa de vida deu seis anos há menos o que eu já possuo.

Faça o seu AQUI

Importante falar que esse site sai fora do ar direto, portanto, caso não der certo, tente depois. E depois. E depois...

EM BREVE NOVO ENDEREÇO...

2006-11-16T15:16:00.000-08:00

Cada dia que passa a atoagem vem ganhando espaço. Pensando no futuro, estarei modernizando o Doutor à toa. Em breve, esse endereço será mudado. Acabo de adquirir o domínio doutoratoa.com.br. Quero ver se até o começo de dezembro já começo escrever bobagem no outro endereço.

A hospedagem será no 2b Host e o Moskito é quem dará o tapa no layout. Estou acabando de discutir com ele alguns detalhes de como eu gostaria que ficasse.

De acordo com o "andado da carruagem", vou informando aqui. Detalhes também na comunidade Leitores do Doutor à toa. Se ser Doutor é chique, ser à toa é muito mais!!!

PROCLAMO QUE... IREI BEBER!

2006-11-14T11:38:00.000-08:00

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No dia 15 de novembro de 1889, o Marechal Deodoro da Fonseca assinou o manifesto proclamando a República no Brasil. Após 67 anos, a monarquia chegava ao fim.

E por que estou escrevendo isso??? Porque, graças ao bom marechal, amanhã é feriado. Hoje é dia de tomar todas e mais algumas. Mas você deve estar perguntando qual a diferença de ser feriado para um à toa? A diferença é que não terei dificuldade nenhuma em achar um companheiro para beber nem de encontrar menininhas circulando pela rua.

Viva o Marechal!!! Merece até um brinde!

ALGUÉM ESTÁ DE SACANAGEM...

2006-11-13T12:45:00.000-08:00

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Não tem lógica a quantidade de spam que venho recebendo. Normal até aí, afinal todos recebem esses emails indesejados. Só que todos que chegam para mim, vem com esse título: Aumente seu pênis.

De duas, uma. Ou alguém está querendo que o Doutor à toa vire um astro do mundo pornô (já que é um trabalho é prazeroso) ou querem que ele seja o primeiro animal trípede da Terra.

Só para explicar melhor, não sou de Itu, mas o "dito cujo" poderia ser. Entenderam?? Ou seja, não preciso dessa merda de bombinha que vendem no email.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 7)

2006-11-11T14:39:00.000-08:00

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PC sempre foi o mais velho da nossa turma. Dois anos de diferença para os demais. Apesar de contar com a idade mais avançada, era muito fraco no quesito mulheres. Tinha seus 19 anos e a incrível marca de uma mulher na cama.

Conseguiu êxito em seu primeiro vestibular e mudou-se para o interior de São Paulo. Nas conversas ao telefone, ele contava como a mulherada universitária era doida. Muito pra frente. Certo dia em uma festa na sua república, arrumou uma mulher mais velha que ele. Ela já estava quase formando. Muitos beijos, amassos e quarto.

O clima foi esquentando cada vez mais, tiraram a roupa, um sexo oral aqui outro ali, até que ela pede:

- Faz um fio-terra em mim.

E agora? Ele não sabia que "diabo" era isso e estava sem graça de perguntar. A maneira melhor que pensara foi essa:

- Faz você em mim primeiro.

Tomou um choque...

SERÁ QUE ELA GOSTA???

2006-11-10T11:54:00.000-08:00

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Acabo de receber esse email de uma leitora que identifica apenas por Gostosa:

"Dr, será que o pênis do chinês mais alto do mundo, esse que está no Brasil, é proporcional a seu tamanho? Se for eu até casaria com ele."

Filha, se for, você terá o útero perfurado. Certeza!

COMUNIDADE LEITORES DO DOUTOR À TOA

2006-11-09T18:50:00.000-08:00

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Criei no orkut a comunidade Leitores do Doutor à toa há pouco mais de um mês. Está certo que não divulguei, mas tem o link no blog. Nesse tempo, entraram muitas pessoas nela. Contando eu mesmo, exatas três pessoas. Pra piorar, uma delas ainda saiu da comunidade. Agradeço ao leitor Marcinho Pádua, de algum lugar das Minas Gerais, por ser fiel à atoagem.

Além de divulgar o blog, coisa que não estou obtendo êxito algum, serve também a todos à toas ou alguém que conheça uma pessoa assim. Sempre tem um na família ou na rodinha dos amigos que não trabalha e não fazem questão alguma disso. Esses caras são idolatrados por mim. E eu certamente por eles.

Peço, humildemente, que os leitores entrem na minha comunidade. Estarei esperando, até o fim do mês, um aumento considerado. Cerca de três pessoas mais ou menos. Claro que, para entrar, precisará fazer o login ou está logado no orkut.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 6)

2006-11-07T19:30:00.000-08:00

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Cheguei na faculdade com uma maletinha de "business man", parecendo que era um grande executivo. Presente de um tio meu que é diretor de uma grande empresa multinacional. Coitado, pensava que iria ralar igual a ele. Usei essa pasta pra guardar meu único caderno que comprei desde o início do curso e, claro, pra guardar camisinhas. Precisava estar sempre prevenido.

Caminhava lentamente até a cantina, já que pra sala de aula não ia nunca mesmo. Eu estava acompanhado da Claudinha e do Bozó, meus grandes amigos de cachaça, de farra e de atoagem. Claudinha era aquela menina que se demorasse mais dois minutos pra nascer, nascia homem. Suas brincadeiras sempre foram parecidas com as do universo masculino.

Subindo a rampa totalmente distraído, passa um moleque correndo e derruba minha maleta. Todos meus pertences foram ao solo, principalmente as camisinhas. Claudinha foi me ajudar até que começou a rir sem parar. Sem entender nada, fui procurar saber o que se tratava. Ela, quase não conseguindo falar, disparou:

- Suas camisinhas estão vencidas. hahahahaha

Eu, bastante sem graça, confessei:

- Mas também, elas só valem por três anos...

FOTOS DO ACIDENTE DA GOL

2006-11-05T12:33:00.000-08:00

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As fotos abaixo foram encontradas em uma máquina digital Casio Z750, entre os destroços na Serra do Cachimbo. Embora o equipamento estivesse destruído, o cartão Memory Stick foi recuperado. O Major Antônio Nelson, da Força Aérea, está investigando como as fotos vazaram para a Internet, pois representam graficamente o ápice dessa tragédia, e não deveriam ter sido divulgadas. Investigando, através da numeração de série da máquina foi possível identificar seu proprietário, Paulo G. Muller, um ator de teatro infantil conhecido da periferia de Porto Alegre.
Imagina-se que ele estivesse de pé no momento do impacto com o Legacy da Embraer, e durante a
turbulência conseguiu tirar duas fotos, inclusive uma que mostra claramente
quando um dos passageiros foi sugado pelo vácuo da aeronave. Segundos após a perda da cauda o avião embicou, por isso a câmera foi encontrada perto da cabine dos pilotos. O stress estrutural provavelmente arrancou os quatro motores da aeronave, o que contribuiu para a velocidade da queda ser menor, protegendo os equipamentos eletrônicos mas infelizmente não as vítimas. Paulo Muller deixa duas filhas,
Bruna e Beatriz, de um relacionamento anterior. As autoridades ainda estudam
se irão divulgar oficialmente as imagens acima, mas você sabe, você viu primeiro aqui.

VOCÊ COMERIA MELECA??

2006-11-05T11:26:00.000-08:00

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A mucofagia, ato de retirar muco do nariz e comê-lo, pode ser benéfica. Alguns pesquisadores sugerem que a ingestão de bactérias acumuladas no muco pode deixar mais forte o sistema imunológico. Resumindo: tirar e comer meleca do nariz pode ser saudável.

Deve ser por isso que não fico doente fácil.

FALA PICOLINO...

2006-11-04T23:02:00.000-08:00

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Picolino é o maior e melhor comentarista de blog do Brasil. Todos blogs que eu entro, está lá um comentário seu. Depois de vários contatos, começamos a amadurecer a idéia que ele escrevesse algum texto no Dr. à toa. No começo da semana, chega o email com seu belo texto:

"Malditas idéias. Acordo, faço o breakfast, vejo tv, relaxo no sofá e tenho uma idéia genial para postar no blog. Esboço um sorriso e deixo pra postar depois. De tarde, almoço e tenho outra idéia genial para o blog, aí que eu noto que me esqueci da primeira idéia, corro para o computador, sento, vejo meus e-mails, entro no MSN, depois no orkut e me esqueço da idéia boa. Vou pra aula a noite, tenho uma idéia ótima. Chego em casa, janto, sento no computador e me esqueço novamente.Vou parar de comer, isso esta me dando amnésia."

Valeu, Picolino!

O INFERNO EM BAIXA

2006-10-31T08:29:00.000-08:00

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Você pagaria um milhão de dólares para ter o inferno? Até agora não apareceu nem um filho de satã para pagar. Em um leilão realizado em Hollywood por uma empresa de administração de dominios, ninguém quis comprar a Hell.com por um milhão de dólares. É a segunda vez que o domínio vai a venda. A primeira vez ocorreu em 2000 e seu lance inicial era a bagatela de US$ 8 milhões.

Enquanto isso, o Sex.com foi vendido esse ano por US$ 12 milhões. Viva o sexo!!!

JÁ COMEU MARACUJÁ?

2006-10-29T20:24:00.000-08:00

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Frase dita pelo humorista Wellington Muniz, o Silvio do Pânico:
"Do maracujá, eu só não comi a mara."

Essa frase pode ser usado até em sua lápide...

VIVIANE ARAÚJO

2006-10-29T19:53:00.000-08:00

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Estava torcendo muito para alguma atriz gostosa aparecer em um evento sem calcinha. Toda vez que isso acontece esse blog bomba. Na quarta-feira acabou aparecendo. Viviane Araújo, logo em sua noite de autógrafos para a Playboy, deu uma cruzada de pernas do estilo "Sharon Stone" e mostrou ao vivo o que estava na revista.

Tratando-se de Viviane Araújo, desisti de procurar a foto verdadeira sem a tarja preta como fiz com a de Juliana Paes. Por que? Ela já foi capa de revista masculina mais de 36 vezes, portanto existem mais de sete milhões de fotos dela. Coloco a disposição dos leitores uma foto do seu mais novo trabalho na Playboy.

ERGOFOBIA

2006-10-26T20:54:00.000-07:00

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Depois de ser examinado e pesquisado por vários médicos, descobri a doença que tanto me persegue. Ergofobia é o nome dela. Trata-se da aversão e medo mórbido irracional, desproporcional, persistente e repugnante de trabalhar. No laudo assinado pelo médico, consta que eu, Doutor à toa, tenho Ergofobia aguda e intratável. Vou até ver a possibilidade de aposentar por invalidez.

Como dizia um filósofo à toa e ergofóbico: "se trabalhar fosse bom, seria preciso pagar para as pessoas trabalharem?" Em outras palavras, se trabalhar fosse bom todo mundo trabalharia de graça.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 5)

2006-10-24T20:39:00.000-07:00

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Maria era a famosa amiga da garotada. Tinha sido a primeira de muitos do bairro. Já tinha dado pra turma toda, menos para o Leonardo. Sabendo da fragilidade e do apetite sexual de Maria, Leonardo animou-se todo ao saber da festa na minha casa. Seis mulheres e seis homens. Perfeito para todos darem bem. Combinamos os casais e deixamos ele com ela para que o mesmo trocasse o óleo para evitar que o motor fundisse.

Para facilitar a vida de todos e o negócio fluir com maior rapidez, compramos muitas cervejas e vodkas. Não demorou muito para todos se pegarem. O clima na casa esquenta e cada um procura um lugar mais tranquilo para se acomodar. Leonardo ficou com o quarto do lado do banheiro. Depois de muita mão naquilo e aquilo na mão, pedi licença a minha "ficante" para ir ao banheiro. Não contive minha curiosidade e fui tentar escutar o que acontecia no quarto do Leonardo. Felizmente ele deixou a porta entreaberta e dava para ouvir tudo como se tivesse ao lado deles.

Esperando escutar gemidos, minha surpresa foi maior quando percebi que Maria lutava em não dar. Muita insistência da parte do Leonardo até que ela falou:
- Dar eu não vou, mas se quiser bato uma pra você.
Se eu já estava espantado em escutar isso de Maria, a resposta de Leonardo foi mais chocante ainda:
- Punheta não quero não. Ninguém bate punheta pra mim melhor do que eu. Só eu sei a hora de ir rápido, hora de ir devagar...

Tem base???

O FELIPE AGORA É MASSA...

2006-10-23T14:15:00.000-07:00

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UPDATE

2006-10-22T21:21:00.000-07:00

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Tinha até esquecido que fiquei de arrumar o trailer do filme da Gretchen. Para quem ainda não viu, clique AQUI

DIETA

2006-10-22T17:57:00.000-07:00

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Por livre e espontânea pressão, resolvi procurar um endocrinologista para uma consulta. Depois de alguns exames e ida ao nutricionista, passaram-me uma dieta. Respeitei ela direitinho. Comecei a comer melhor, dormir melhor e até respirar melhor. Porém fiquei muito triste. Fiz uma auto-reflexão e concluí o seguinte: "COMECEI UMA DIETA. CORTEI A BEBIDA, A COMIDA GORDUROSA E EM DUAS SEMANAS PERDI 14 DIAS."

ABOBRINHA X CHUCHU

2006-10-20T08:24:00.000-07:00

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Continuo com minha dúvida quanto ao meu candidato. Se eu ganhar o Bolsa-Família, voto no Lula. Seria meu ápice. Viveria minha vida à toa do jeito que gosto e com dinheiro para comprar cerveja, torresmo e fichas de sinuca. Minha mãe não vai poder cobrar mais nada de mim. Serei um assalariado. Pra que vou trabalhar se já ganho meu dinheiro?

Com relação ao Alckmin, estou interessado apenas na filha dele, que é uma gatinha. Acho um cara ideal pra ser meu sogro. Como esse povo vive trabalhando e viajando, vou impôr no palácio da Alvorada minha condição de "primeiro-genro". Só na mordomia.

Mas que está difícil escolher, isso está. No último debate, do SBT, foi muito sem graça. Lula não errou muito e, quando acontece, perde a graça. Adoro as gafes dele. E o chuchu não estava apimentado como no debate da Record. Naquele debate, ele estava tão macho que nem a Dona Lu tinha visto ele daquele jeito.

Está circulando um email pela net de uma reunião de Lula com seus assessores. Ao perceber que estava sendo filmado, Lula sai da frente da câmera imediatamente. Perceba bem no começo do vídeo. Aliás, quem parecia dar as cartas da reunião era José Dirceu. Assistam o vídeo:

FIO-TERRA

2006-10-19T20:58:00.000-07:00

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Na Croácia, um raio acertou uma mulher enquanto ela escovava os dentes. Natasha Timarovic estava com a boca encostada na água da torneira e a corrente passou por todo seu corpo. Como a croata estava de sapato, a eletricidade voltou e saiu pelo ânus, popularmente chamado de "brioco".Ela teria ficado com a rosca queimada. Duvida? Clique aqui

Entenderam agora porque "aquilo" que alguns gostam é chamado de fio-terra?

CHANA NO SALÃO DO AUTOMÓVEL

2006-10-19T13:49:00.000-07:00

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Começou o Salão do Automóvel em São Paulo e a grande atração está sendo a Chana. Uma minivan chinesa que está fazendo um grande sucesso. Todos querem uma Chana zero quilômetro.
O problema é se houver uma colisão de um Picasso com a Chana. Já imaginaram a manchete? "Picasso acelerada pega Chana zero quilômetro arrebentando tudo. Muito sangue no local."

JEREMIAS DE OUTRO PLANETA

2006-10-17T10:19:00.000-07:00

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Depois de Jeremias ficar famoso no Brasil todo, virando até música de funk, encontramos uma espécie de Jeremias de outro planeta. O baiano, mais alucinado que tudo, tinha roubado um veículo e colidido-o posteriormente. VEJA SUA ENTREVISTA

AVIÕES VOANDO NA MESMA AEROVIA

2006-10-16T20:42:00.000-07:00

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Esse VÍDEO passou no Fantástico nesse domingo e estou colocando para quem não viu. Mostra dois aviões cruzando na mesma aerovia, com diferença apenas de altitude. Reparem a velocidade que o avião passa e imaginem um choque como aconteceu com o avião da Gol e o Legacy.

UPDATE: Já foi corrigido o link, está difícil a frescura do Youtube.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 4)

2006-10-16T07:42:00.000-07:00

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Semana passada mudou para o meu prédio um casal no qual a mulher é simplesmente perfeita. Colei os olhos nela na hora e fiquei pensando uma forma de traçá-la. Quando subi com eles no elevador, escutei o marido falando que precisava pintar o apartamento nesse feriado, mas como ia trabalhar e não havia encontrado um pintor, iria adiar a pintura.

Apesar que odeio trabalhar, me propus a pintar pra ele pensando apenas em sua esposa. Ele, a princípio, agradeceu minha boa vontade, mas depois que falei que pintar era meu hobby, ele aceitou.

No outro dia, acordei cedo e logo que ele saiu, toquei a campainha no apartamento dela. Como sou muito bom de "lábia", bastaram alguns minutos para conseguir ir pra cama. Eu só não contava que o cara iria esquecer a carteira e voltar para pegar.

Quando escutamos a porta abrir, ela correu pro banheiro e eu comecei a pintar. Ele arregalou o olho quando me viu no quarto e foi logo pedindo explicações:
- Por que começou pelo quarto?
- Sou o pintor e começo onde eu quiser.
- Mas pelado?
- Não quer que suje minha roupa, não é?
- E de pinto duro? (aumentando o tom da voz)
- E onde você quer que eu pindure o balde?

TRAILER DO FILME PORNÔ DE GRETCHEN

2006-10-10T20:21:00.000-07:00

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Foi lançado em um bar de São Paulo o filme La Conga Sex, o filme pornô de Gretchen com seu noivo (que não importa nem um pouco saber o nome dele). Bastante animados, o casal fez uma performance no palco ao som de... nem precisa falar.

O filme será lançado em novembro pelas Brasileirinhas, que insistem em convidar atrizes que se encontram no final da segunda idade. Será que a Dercy Gonçalves também será convidada? Por que não convidam sua filha, Tammy Gretchen, que recentemente assumiu seu lado sapata. Gostaria de vê-la em ação com sua namoradinha, uma menina bem gostosinha. Ou será que vão esperar mais 30 anos para convidá-la?

~~Clique aqui para assistir o trailer do filme~~
Infelizmente o Youtube já tirou do ar. Vou procurar e colocar novamente.
Enfim, esse ninguém tira.

DEPOIS DO YOUTUBE, GOOGLE QUER COMPRAR BLOG

2006-10-09T21:34:00.000-07:00

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Em 2005, dois amigos (de 28 e 26 anos) resolveram criar um site de compartilhamento de vídeos já que não conseguiam enviar esses (vídeos) por email, devido o tamanho do arquivo. Nascia o YOUTUBE. Hoje, menos de dois anos da fundação, a toda poderosa GOOGLE , que também nasceu de dois amigos, comprou-a por 1,65 bilhões de dólares (cerca de R$ 3,55 bilhões). Para quem não sabe, essa empresa possui apenas 67 funcionários.

Em 2006, um cara sem nada o que fazer, cria o blog DOUTOR À TOA. A Google já está de olho e já fez o primeiro lance de 1,65 dólares, rejeitado pelo à toa. Especialistas no assunto, dizem que essa oferta pode aumentar cerca de 0,01% até o final do ano que vem. Assim, a hegemonia da Google estaria completa.

HUMOR NEGRO

2006-10-09T21:24:00.000-07:00

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A Eurolines leva você para o VELHO mundo.
A American Airlines leva você para o NOVO mundo.
A Gol leva você para o OUTRO mundo.

EXISTE POLÍTICO HONESTO? SEGUNDO O GOOGLE...

2006-10-08T16:05:00.000-07:00

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À toa como sou, fui fazer uma pesquisa sobre política, já que estamos no período de eleições. Fui até o GOOGLE , digitei "político honesto" e cliquei em "estou com sorte".

Fantástico o resultado, porém não surpreendente. Façam para vocês verem!

ESTÁ SOLUÇANDO???

2006-10-06T10:05:00.000-07:00

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Sabe aquele soluço que teima em não passar? Um cientista ocupadíssimo da Escola de Medicina da Universidade do Tennessee, descobriu uma cura infalível: massagem digital no reto do indivíduo. É isso mesmo. O terrível exame de toque para checar o risco de câncer de próstata em homens, resolve o problema.

Com essa descoberta, ele ganhou o prêmio IgNobel, uma paródia do respeitado Nobel, aos estudos que não podem ou não poderiam ser reproduzidos. Veja os outros premiados:

Ornitologia: explicou porque pica-paus não sentem dor de cabeça
Nutrição: mostraram que besouros "rola-bosta" têm um gosto refinado. Eles escolhem as fezes que vão comer
Literatura: pelo artigo "Conseqüências do amplouso da erudição vernacular: problemas com o uso de longas palavras sem necessidade"
Paz: inventou um dispositivo sonoro repelente de adolescentes.
Acústica: explicaram porque som de unhas arranhando louça irrita.
Matemática: calcularam quantas fotos são necessárias para que ninguém no grupo saia com olhos fechados.
Medicina: tratou soluços com "massagem digital no reto".
Física: descobriram por que espaguete seco ao ser dobrado se quebra normalmente em mais de dois pedaços.
Química: estudaram a velocidade ultra-sônica em queijo cheddar.
Biologia: mostraram que a fêmea do mosquito da malária é igualmente atraída por cheiro de queijo limburger e por chulé.

Como será que essa descoberta espetacular desse cientista sobre soluço foi testada??? Depois só eu sou à toa.

BRINCAR PODE, APELAR NÃO...

2006-10-05T08:39:00.000-07:00

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Doutor à toa diz:
qto tempo,mulher? saudades

Larissa diz:
tá nada, nem lembra de mim

Doutor à toa diz:
como te esqueceria? vc é a minha Brahma

Larissa diz:
brama? pq?

Doutor à toa diz:
pq vc foi a minha nª 1

Larissa diz:
hahaha então vou te chamar de meu peugeot

Doutor à toa diz:
pq, peugeot?

Larissa diz:
pq vc foi o meu 307. hahahaha

Doutor à toa diz:
vixe. continua fina como sempre

UM MÊS DO DOUTOR À TOA

2006-10-04T14:17:00.000-07:00

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Doutor à toa está em festa!!! Hoje completa um mês de pura atoagem. Consegui superar todas as minhas expectativas. Recebi mais de 22000 visitas nesse blog. Não porque eu escrevo bem, mas por ter divulgado a foto sem calcinha de Juliana Paes e o famoso vídeo de Daniela Cicarelli.

Farei uma festinha de gala na minha mansão hoje, regada a Sangue de Boi e porções de amendoim e torresmo. De sobremesa uma coroa. A coroa da minha vizinha. Fazer o que, né? Quem não tem cão, caça com gato.

Agradeço a todos os leitores, desde aquele que entrou, detestou e nunca mais voltou até os assíduos. Percebi o tanto que é legal o mundo bloguístico e seus donos também como o Moskito,o Senhor dos Pastéis e a Antenada. E sinto lhes informar que vão ter que aturar muitas merdas e atoagem minha ainda.

Como presente de primeiro mês, criei uma comunidade no orkut: Leitores do Doutor à toa. Espero que além de mim alguém entre. Ajudem esse inútil!!!

OVERDOSE???

2006-10-03T19:02:00.000-07:00

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A Polícia Federal prendeu nesta quinta-feira (28), em Imperatriz/MA, J.D.S. de 17 anos acusado de tráfico de drogas. Foi apreendido na sua residência seis quilos de maconha, dois quilos de cocaína, três latas de merla e uma caixa de lança-perfume. O menor infrator, disse em seu depoimento, que a droga não era pra ser comercializada e sim para seu próprio uso.

O que??? Só isso? Só faltou ele falar que amanhã tinha que comprar mais.

À TOA E DE BOA RESPONDENDO...

2006-10-02T18:42:00.000-07:00

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Dotor atoa
por acaso tava no aviao da gol que caiu sabado?
cade vc ome que nao posta mais nada.

saci

Recebi um email hoje desse tal de Saci. Respondendo:
1º) Vaso ruim não quebra fácil;
2º) Manaus está em uma direção oposta a civilização, portanto uma conexão lá não era recomendada;
3º) Trabalhei nas eleições e mereço uns dias de férias.

Saci, depois aparece pra gente disputar uma corrida de patinete, ok?

VALEU FELICÍSSIMO!!!

2006-10-02T17:26:00.000-07:00

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Cheguei essa manhã de São Luis onde fui trabalhar para meu candidato FELICÍSSIMO DE JESUS. Infelizmente perdemos a eleição, mas com muita honra. Demos muito trabalho ao coronelismo e ao machismo dos nordestinos.

Logo no aeroporto, centenas de pessoas se aglomeraram para a minha chegada. A maioria mulheres, devido ao grande sucesso que o candidato faz com sua beleza. O DATATOA (meu instituto de pesquisa) foi a campo para ver a real situação de FELICÍSSIMO DE JESUS. Foi constatado que era muito boa, mas poderia melhorar muito porque muitas pessoas não sabiam ainda de sua candidatura.

Rodamos pela grande São Luís na sexta e no sábado inteirinho. A campanha foi tomando o rumo esperado. Várias manifestações do povão. A mulherada louca na beleza de FELICÍSSIMO DE JESUS. Até que chamou a atenção da família Sarney. Vários PM's disfarçados de cabos eleitorais, infiltraram no nosso meio.

No dia da eleição, marcamos logo cedo para irmos às urnas. Quando saímos da casa de FELICÍSSIMO, milhares de pessoas nos aguardavam na porta. Começaram a gritar seu nome. Virou a maior festa. Tinha certeza da sua vitória. Foi quando os PM's mandados pela família Sarney deram o grito de prisão, acompanhado de mais de 100 policiais que chegaram na hora. Fomos acusados de fazer boca de urna mesmo a quilômetros de um colégio eleitoral. Levaram todos para um ginásio onde só poderíamos sair após o término das eleições. Foram contabilizadas mais de 20000 pessoas.Eram os eleitores do meu amigo.

Mesmo assim, ainda tivemos 593 votos. Saímos vitoriosos, pois a imprensa toda comentou sobre FELICÍSSIMO, que agora volta para o mundo da passarela. Abaixo, foto do candidato e da minha chegada em São Luís.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 3)

2006-09-28T08:40:00.001-07:00

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Segunda-feira acordei com um mau humor daqueles. Estava tendo um pesadelo. Sonhei que estava trabalhando. Como se não bastasse, de terno e gravata ainda. Deus me livre!!! Nem dormi de novo com medo que o sonho voltasse para a minha cabeça e se transformasse em realidade. Estava tão nervoso que decidi ir até a padaria comprar um cigarro para ver se acalmava. No caminho toca meu celular. O que eu temia, acontece.... Minha mãe arrumara um estágio no governo para mim. Estágio??? Como vou fazer um estágio sendo que não estudo??? Mas, infelizmente, já estava tudo arranjado. Em política sempre se dá um jeitinho.

O desespero começou a bater no meu "melão". Comprei um maço e pedi o troco em cigarros picados. Aquilo seria muito pouco para acabar com o meu nervosismo. Restavam pouco mais de duas horas para levar a documentação e acabar a minha atoagem. Confesso que cheguei a chorar.

Cheguei em casa e tentei relaxar. Tomei um banho, vesti minha roupa, arrumei os documentos solicitados e peguei o busão em direção ao inferno. Fui direto ao RH da Secretaria no sei que lá do Estado. Procurei o tal de Seu Carlos. Um baixinho que calçava a mesma coisa que eu. Só que eu devo ter uns 20 centímetros a mais que ele. Ele parecia mais a letra "L"do que gente. Bastante enfurecido, entreguei todos meus documentos. Ele pegou apenas um: o título de eleitor. Quando viu que eu não votava em meu estado, pois transferi para dar meu apoio ao FELICÍSSIMO em São Luis do Maranhão, vetou de cara minha contratação.

O sorriso, imediatamente, aflorou-se no meu rosto. Tinha voltado ao céu. Antes que ele mudasse de idéia, peguei meus documentos e saí correndo da tal Secretaria. Que alívio!!!

VOTE em meu salvador! FELICÍSSIMO DE JESUS para deputado estadual do Maranhão.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (CAPÍTULO 2)

2006-09-25T20:16:00.000-07:00

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Graças ao Orkut, estou recuperando algumas amizades da infância que era impossível saber aonde o indivíduo se encontrava. Uma delas é o Moskito, que até então era chamado de Juan Pablo. Crescemos juntos, mas devido aos problemas financeiros enfrentados pela minha família, mudamos de cidade. Juan Pablo (Moskito) era um amigão. Onde ele ia, estava eu atrás. SEMPRE atrás. Lembro que tinha o Zezinho também, mas esse não sei do paradeiro dele.

Para minha surpresa, fiquei sabendo que ele é considerado um dos grandes blogueiros da região Sul. Comecei a me interessar por blogs através dele. Juan (Moskito) foi meu grande incentivador para montar essa bosta aqui.

Lembro de uma vez, entramos no elevador eu, Zezinho e o Juan. Parando em um andar, entrou um negão bem forte que a gente morria de medo dele. Era chamado de Serjão pé-de-mesa. De repente, aparece uma barata dentro do elevador e o Zezinho entra em pânico. O tal do Pé-de-mesa vai lá e mata na hora. Zezinho agradece e elogia a coragem dele. Pé-de-mesa, todo sério, falou que ele não tinha visto nada ainda, se fosse um mosquito ele até comia. Foi nessa hora que Juan virou-se para Pé-de-mesa e fez a onomatopéia:
- BBZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Virou Moskito até hoje.

FELICÍSSIMO DE JESUS: O CANDIDATO DO DOUTOR À TOA

2006-09-25T10:11:00.000-07:00

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Está decidido o candidato de Doutor à toa para deputado estadual. Primeiro resolvi abolir policiais, professores e pastores. Sobraram pouco mais de 10%. Depois resolvi fazer uma triagem com os que ficaram. Foram meses analisando as propostas dos candidatos, reuniões, propinas e tentativas de assassinato. Tudo para ter o apoio de Doutor à toa.

Fui achar no Maranhão o meu candidato. Transferi o meu título para lá e iremos acompanhar sua vitória. FELICÍSSIMO DE JESUS é o nome dele. Um homem que quer ingressar na vida pública apenas para ajudar os mais necessitados. Largou a carreira de modelo, onde ganhava rios de dinheiro. Peço o voto para ele! O candidato preferido das mulheres. FELICÍSSIMO Nº 28131.

VOCE COMERIA PÊNIS DE ANIMAIS???

2006-09-24T14:32:00.001-07:00

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Na China, um restaurante inovou e especializou em servir pênis de animais. No cardápio do restaurante pode ser encontrado pênis de tigre e de boi em conserva, além de feto de rena abortado. Não acredita? Clique AQUI
Eu se tivesse grana iria montar uma franquia desse restaurante especializado em pênis lá em Pelotas. Ia ficar rico.

PROPAGANDA DE MOTEL

2006-09-24T11:35:00.000-07:00

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Um motel de Salvador aproveitou o polêmico video de Daniela Cicarelli para fazer sua propaganda. O outdoor traz os seguintes dizeres: "Cuidado, na praia podem estar filmando. 2hs por R$19,00."

Com esse preço, deve ser um motelzinho bem vagabundo!!!

FINAL DA ENQUETE

2006-09-21T20:14:00.000-07:00

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Fiquei muito surpreso com o resultado final da enquete. Não sabia que os leitores do Doutor à toa tinha um mal gosto tão terrível. Quase 30% dos leitores desse blog, tem fetiche por gordinhas... Os fetichistas pela obesidade perderam por apenas um voto. Sugiro procurar as imediações de algum SPA para caçar. Mas como a voz do povo, é a voz de Deus, deixo para voces umas baitas mulheres.

QUEM SERÁ A PRÓXIMA?

2006-09-21T08:41:00.000-07:00

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Semana passada, a única coisa que se falava era da calcinha de Juliana Paes. Ou melhor, da falta dela em um evento que participou. Para a sorte de Juliana, sua foto foi totalmente ofuscada pelo vídeo divulgado essa semana de Daniela Cicarelli, que passou a ser a bola da vez. Já estou doido para saber quem será a vítima da semana que vem. Tomara que seja uma outra gostosa! Preta Gil, pelo amor de Deus, não faça nada pra aparecer.Peço encarecidamente!

O vídeo postado no Dailymotion pelo Doutor à toa, já recebeu mais de 140000 visitas. Esse número é maior do que o link colocado pelo Kibe loco no mesmo site. Todo cara à toa é folgado e, se derem espaço, ocupa o lugar mesmo.

UPDATE - VEJA entrevista do cara que filmou Cicarelli.

POEMA PARA DANIELA CICARELLI

2006-09-20T07:52:00.000-07:00

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Há vinte e seis anos atrás
nascia nas Minas Gerais
uma menina muito bela
que recebeu o nome de Daniela

Foi crescendo e ficando gostosa
não demorou muito e conseguiu ser famosa
Comunicativa e batalhadora
virou modelo e também apresentadora

Casou com o craque da seleção verde-amarelo
lá na França em um castelo
Mas o que todos esperavam aconteceu
depois de poucos dias o casamento se rompeu.

Agora na internet um vídeo é divulgado
ela pegando no "salame" do namorado
Foi para o mar dar uma rapidinha
com tanto tesão nem lembrou da camisinha.

Carolina Bittencourt está rindo numa boa
lendo esse poema aqui no Doutor à toa
E Cicarelli triste e com muito ódio
depois de todo esse episódio.

DANIELA CICARELLI DANDO NA PRAIA

2006-09-18T17:08:00.000-07:00

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Depois do sucesso da foto de Juliana Paes, o momento é de Daniela Cicarelli. Foi divulgada na rede, um vídeo que mostra ela dando pro seu namorado em uma praia na Espanha. Vejam o vídeo mais comentado!
Se quiserem baixar ele, vão por esse site.É só clicar em FREE e esperar 60 segundos. Aí é só ver e correr para o banheiro.

O bom que o povo é tão rápido que já encontrei algumas comunidades no orkut feitas para ela: Doe um real para o motel da Cica e Cicarelli "salgou" o bacalhau.

CONCURSEIRO: UM À TOA NÃO ASSUMIDO

2006-09-17T18:00:00.000-07:00

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Desempregado e desocupado eram as duas palavras mais usadas por pessoas à toas para encobrir a sua atoagem. Eram. Estou impressionado com o tanto de pessoas que não fazem nada e que descobriram uma outra saída: "ESTOU ESTUDANDO PARA CONCURSO". A maioria dessas pessoas passam um, dois...cinco anos e não passam em simplesmente nenhum concurso. Dormem quase metade do dia e nunca acordam cedo. Quem não conhece alguém assim que atire a primeira pedra. Eu mesmo já usei essa desculpa até perceber que meu futuro é ser mesmo um à toa assumido.

Numa cidadezinha do interior de Goiás, uma cachorra foi presa sob acusação de assassinar um gato. Baranga (nome da cadela) foi colocada em uma cela e ainda recebeu visita de seu melhor amigo, um outro cão. Será que não tem ladrão para esse delegado prender??? Esse é um delegado bem à toa também, viu? Clique AQUI

Amanhã encerra-se a ENQUETE sobre Preta Gil. Quem não votou, aproveite agora.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (PARTE 2 DE 2)

2006-09-15T20:10:00.000-07:00

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Para quem não leu a 1ª parte, sugiro ler a postagem abaixo.

Continua...

Depois de alguns instantes de estresse, resolvi fazer a coisa que mais faço depois de dormir: tocar uma bronha. Descobri uma técnica nova, uma inovação. Coloco minha mão direita debaixo do meu corpo durante cinco minutos. Quando ela fica dormente, começo a sessão. É uma maravilha! Tenho a sensação que outra pessoa está batendo uma pra mim. Meu dia encerra-se aí, pois, como prometido pra minha mãe, iria acordar cedo para fazer o tal exame de sangue.

Acordei até bem disposto o outro dia, coloquei a melhor roupa que tenho e fui fazer o tal exame (hemograma completo). Depois de levar uma picada doída de uma enfermeira que parecia mais açougueira, fiquei esperando algumas horas para pegar exame, pois não queria voltar naquela clínica de novo não. Quando abri o resultado, foi só alegria. Graças a Deus deu tudo POSITIVO.

A felicidade só acabou quando cheguei no meu prédio. Houve um curto-circuito e estava sem energia. Tive que subir os onze andares de escada. Quando cheguei em casa, quem estava sem energia era eu e não restava outra solução sem ser descansar e dormir um pouco.

ESTÓRIAS DE UM DR. À TOA... E MENTIROSO (PARTE 1 de 2)

2006-09-14T22:21:00.001-07:00

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Para quem pensa que vida de à toa é fácil, está totalmente equivocado. Essa vida não é para qualquer um. Tem que ter talento pra coisa assim como jogador de futebol. Minha mãe teve três filhos. Vivo só eu! Dois trabalham e eu vivo. Família é uma coisa muito boa, principalmente quando eles moram distantes. Falam muito de mim, porém ninguém dá conta de ser como eu. E isso é o que chamo de inveja.

Hoje, por exemplo, acordei muito cansado. Por volta de cinco horas da tarde. Estava com muita fome. Abri a geladeira e parecia o Rio São Francisco. Só água! Fui até a dispensa e encontrei uma lata de dobradinha em conserva. Eu adoro isso, ao contrário do meu estômago e intestino que sempre se manifestam após a refeição ser digerida. Depois que comi, fui dar uma descansada, pois colocar no microondas e em seguida em minha boca, desgastou-me muito. Deitei na cama pensando em dormir novamente. Só que estava com preguiça de fechar os olhos. Meu celular resolve tocar e até que eu pensasse se ia atender ou não, encerrou-se a ligação. Só que a pessoa era insistente e depois da quarta tentativa resolvi atender. Era minha mãe perguntando o que eu tinha almoçado. Diante da minha resposta, começou o sermão que terminou mandando eu ir fazer exame de sangue porque meu colesterol e outras coisas,deviam estar alto. Concordei em fazer no outro dia. Mas a conversa não terminava por aí. A finalidade do telefonema era pra ir visitar uma tia minha que se encontrava na mesma cidade que eu moro. Lembro de uma estória que ocorreu com essa tia. Uma vez ela me perguntou o que eu faria quando fosse grande igual a ela. Não titubeei e respondi que faria um regime. Ela fechou a cara na hora.
Continua amanhã...

UPDATE: Já estamos sendo lidos até pelo Kibe loco. A notícia postada por ele foi antecipada em um dia pela gente, mudaram apenas a fonte. Viva à atoagem!!!
Confiram AQUI

JOYSTICK

2006-09-13T18:57:00.000-07:00

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Uma alemã de 65 anos cortou o pinto do seu marido recém falecido, enrolou em um papel alumínio e colocou dentro da marmita para levar pra casa. Foi contida e presa por uma enfermeira. A mulher declarou ser a melhor qualidade do marido e que sentia muito prazer com a aquela "benga", apelidada carinhosamente de JOYSTICK. Confira essa notícia bizarra
Fiquei imaginando a velha tarada pedindo sexo para o marido:
-Amor, vamos jogar videogame?

Estudo realizado por um instituto na Suécia, revela que fazer sexo oral frequentemente aumenta o risco de contrair câncer de amídalas. Leiam
Então quer dizer que o popular "boquete" não é inofensivo? Alô "Gargantas Profundas", cuidem-se! Tirem as amídalas!!

A ONDA JULIANA PAES

2006-09-12T15:58:00.000-07:00

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Já que Juliana Paes é a bola da vez e conseguiu trazer para o Dr. à toa milhares de pessoas, estamos colocando para os leitores um vídeo com uma cena de nudez que ela fez na novela Celebridade. Que retaguarda!

Mais uma famosa irá estrear no mundo pornô. Gretchen é a próxima estrela de Brasileirinhas. Ela irá atuar com seu marido atual. Se Gretchen fosse atuar com todos seus maridos, seria um verdadeiro suruba, visto que ela já casou umas vinte vezes. O nome do filme será "La Conga Sexy" e terá, além da vara entrando, a música " Conga, conga, conga" (umas das letras mais bonitas que já escutei). Agora, alguém pode me falar porque ela e Rita Cadilac não entraram na sacanagem mais cedo? A sapata de sua filha está na hora de entrar. Quem sabe numa cena de incesto com ela. Seria delicioso!

Essa aconteceu na Eslováquia. Um motorista bateu seu Citroen em um ônibus enquanto se masturbava. De certo, ficou sabendo da foto da Juliana Paes e ficou louco. Aposto todo o patrimônio do Dr. à toa que seu Citroen é um Picasso. Veja AQUI

ENQUETE

2006-09-11T14:23:00.000-07:00

DR. À TOA RECEBE QUASE 1000 ACESSOS APENAS NO DOMINGO

2006-09-11T07:48:00.000-07:00

Comprovado! Brasileiro é mesmo tarado e só quer saber de sacanagem. Dr. à toa ficou impressionado com o recorde de acessos. Foi só divulgar pelo orkut que tínhamos a foto verdadeira sem a tarja preta, explodiu o blog. Leitores, nao dão bobeira e já coloquem no seu favoritos.Vou divulgar sempre as fotos polêmicas. Estou colocando o gráfico para verem a diferença dos acessos antes e depois da "perereca" de Juliana Paes. Desse jeito, estou pensando em montar um brejo aqui, só pererecas. Desculpem as mulheres, mas sapos jamais!

Alguém pode me dizer o que está passando na cabeça dos executivos das montadoras automobilísticas? Depois do PICASSO da Citroen, a Kia Motors está lançando o PICANTO. Se conhecer algum homem que guarda na sua garagem um Picasso e um Picanto, vaza que o Pitbull é Lessie.

JULIANA PAES SEM CALCINHA E SEM TARJA PRETA...

2006-09-08T21:06:00.000-07:00

Incrível!!! Isso é o que resume o poder de uma mulher. Como o Dr. à toa é novo, estávamos recebendo em média nesses primeiros dias, cerca de vinte visitas. Foi só postar sobre a foto de Juliana Paes, recebemos mais de uma centena de visitas vindo do resultado da pesquisa do Google. Com esse interesse todo dos leitores, tive que me desdobrar e sair a procura da foto verdadeira, sem censura, sem tarja preta. E, para a alegria de todos, encontrei. Eis aí a foto mais procurada da internet nesses dias...

AOS CUECAS DE PLANTÃO

2006-09-08T13:35:00.000-07:00

Hoje em dia, com o mundo globalizado e com a alta concorrência do mercado, temos sempre que inovar e fazer algo totalmente criativo. Isso fez a garota de programa Izabela Araújo, vulgo Madame Bela. Essa carioca de 27 anos, além de manter um blog , começou a postar vídeos sensuais que expõe seu corpo perfeito. Para quem não conhece, basta uma visita para voltar sempre.

Madame Bela, que já teve sua conta indevidamente encerrada pela censura do youtube, não pretende ser famosa como Bruno Surfistinha. Procura preservar sua identidade dispensando várias matérias na TV. Mas, para o Dr. à toa, você já é famosa demais. Um vício!

Depois de homenagear alguns blogs com seus vídeos, espero que o próximo seja a gente. Imploramos aos seus pés, humildemente, essa oportunidade. De preferência, mostrando sua borboleta (uma obra de arte dentro de outra obra de arte), algo não mostrado nos vídeos ainda. Nossos leitores agradecerão, além de terem um grande motivo pra “descabelar o palhaço”.

Madame Bela, você é divina, única e sensualíssima. Te adoro!

REVOLTA CONTRA A TARJA PRETA

2006-09-07T12:24:00.000-07:00

Recebi a notícia que a Juliana Paes esteve em um evento e flagraram-a sem calcinha. Imediatamente fiz uma busca para ver essa foto. Fiquei revoltadíssimo com o resultado obtido. Em todas as fotos que achei, realmente ela estava sem calcinha, mas “vestiram” ela com uma tarja preta. Pra que divulgar isso então se não mostram a foto sem censura? Onze de dez homens querem ver é a sua “perseguida”. Vou continuar buscando a foto real e postarei a sim que conseguir.

Hoje, no desfile de 7 de setembro, vi um cavalo e me senti igual a ele. Cagando e andando e todo mundo aplaudindo. Aprendem a ser assim. Bom feriado a todos!

PRATICAMENTE???

2006-09-05T17:17:00.000-07:00

Doutor à toa diz:
saiu com a mulher ontem?

de Lara diz:
saí, fomos jantar e depois viemos assistir um filme aqui em casa

Doutor à toa diz:
então rendeu pra vc?

de Lara diz:
foi legal

Doutor à toa diz:
comeu???

de Lara diz:
praticamente

Doutor à toa diz:
praticamente?? como é isso? ou comeu ou não

de Lara diz:
praticamente, pô. praticamente é praticamente

Doutor à toa diz:
então ela está praticamente grávida... é cada uma que escuto...

TEM DOIDOS LENDO...

2006-09-04T16:52:00.000-07:00

Segundo dia do blog me proporcionou uma surpresa. Conforme antecipei, entrei umas dez vezes pra ler a postagem e ri muito. Muitas vezes, rindo por ficar sem saber de que estava rindo. Não escrevi nada demais, nada pra ficar rindo à toa. Mas quando vi que além de mim,mais duas pessoas entraram e conferiram o Dr. à toa, senti "o cara". Curiosamente, um desses leitores entrou na mesma hora que eu e lá perto do contador apareceu: 2 doido(s) lendo. Pela primeira vez esse (s) foi útil. Se continuar desse jeito, não precisarei de comprar nenhuma rifa pra ficar famoso, ou melhor, o Dr. à toa.

Já coloquei alguns links que li quando comecei a interessar por blogs. Esses são os que achei mais interessantes. Os macabros não apareceram AINDA não. Agora, se qualquer um desses que coloquei o link, quiser colocar um macabro, não esqueça do Dr. à toa. Aproveite enquanto estou pequeno para dar aquela "puxada de saco" (devagar, sem doer). Como sou justo, honesto e simples jamais esquecerei dos meus amigos. Pensem bem nisso, blogueiros!

UPDATE - No final do dia foram contabilizados 5 leitores novos... e doidos!

SEJAM BEM-VINDOS!

2006-09-03T18:46:00.000-07:00

Hoje inicia mais uma saga na minha vida. Dia histórico! Eu, Dr. à toa, decidi criar esse blog. Em julho, saiu uma reportagem sobre blogs na revista Época. Percebi que aquela reportagem mexeu e muito com o meu ser. Sempre fui uma pessoa extrovertida e que adora um mal feito. Comecei a entrar em blogs famosos como o Cocada boa e o Kibe loco. Identifiquei muito com o humor desses blogs, cada um na sua. O Cocada com um humor negro e uma escrita (quase que) perfeita. O Kibe com um humor moderno, utilizando photoshop, youtube e também muita criatividade. Através desses blogs, comecei a pesquisar outros. Encontrei blogs bons, ruins e macabros. Aí tive a idéia. Já que gosto disso e sempre penso muita merda, porque não colocá-las no papel? Ou melhor, em um blog. E estou fazendo isso.
No momento, diria que estou me auto-divertindo. Como ninguém conhece meu blog e não divulguei para meus amigos (nao quero sair do anonimato), possivelmente vou receber visitas apenas minha. Vou abrir umas dez vezes ao dia, ler esse artigo e ficar rindo sozinho. Bobo alegre?? Bem provável. Agora, depois que conversar com outros blogeiros, conseguir links nos mais famosos, poderei desfrutar dos centavos que a Google Adsense dá de gorjeta pra fazer propagandas.
Vou tentar escrever diariamente, mas quero também continuar postando idiotices e imbecilidades como fazia e faço em outro blog que tenho (contarei em outra oportunidade o nome dele). Sejam bem vindos e volte sempre!! Só sei que eu volto...